童话故事的结局，通常都是王子和公主从此过上了幸福的生活。

很多人，还真信了。

以为谈了恋爱，过上了幸福的生活，失个恋就开始茶饭不思、失眠抑郁。

以为结了个婚，过上了幸福的生活，离个婚就开始怀疑人生、失去重心。

醒醒吧，童话里都是骗人的。

你一定是童话故事读多了，对待亲密关系，有着不切实际的“隐含假设”。

当我们陷于某个人生困局时，困住我们的不仅有外界的客观现实，还有我们过去的经历、习惯和思维惯性。这些东西会在我们思考时自动植入“隐含假设”。

采铜在《精进》一书中，归纳了四个典型的有关人生选择的隐含假设：

第一个典型的隐含假设是“赛道假设”。不要让孩子输在起跑线上，就是赛道假设的体现。他们往往害怕失败而不敢尝试，在被外界固化的跑道上不停奔跑。

第二个隐含假设是“低关联假设”。持这种观念的人，会认为经历之间互相独立，没什么关联。乔布斯说，人生就是一个连点成线的过程，有些经历也许一开始看不到它的意义所在，但也许若干年后便会发挥其特有的作用。

第三个假设是“僵固型心智”。持这种假设的人以固定的眼光看待自己能力，往往认为自己潜力不够，智商平平，容易自卑，“成长型心智”的人相信智力和才能可以通过努力不断增长，他们愈挫愈勇，也容易取得较高的成就。

第四个假设是“零和博弈”。持这种假设的人，在与人竞争中，更倾向于从别人那里争夺利益，很少去构想双赢的方案。

对于爱情和婚姻，人们的隐含假设通常有：

这世间一定有一个人是为我准备的，我只要遇见他，就幸福了。

只要我变美了，只要我有钱了，我一定能比现在幸福。

争吵、出轨、离婚都是别人的故事，我的关系里怎么可能发生这种事呢？

如果被抛弃、被出轨、被离婚，我就是一个失败的人。

“你就应该模式”。如果你爱我，你就应该知道我想要什么礼物，我想吃什么晚餐，你就应该时刻考虑我的感受，你就应该为我改变。

……

仔细想想，你不是陷于亲密关系的困局而已，是诸如此类的“隐含假设”害惨了你。

要么是不切实际的幻想，期待着天上掉下来个高富帅白富美，你想要的他都懂。不如去调整伴侣预期，提升沟通能力。

要么是不切实际的乐观，别人的关系可以分崩离析，我的关系肯定大团圆。发生个什么事就活不下去了，生活失去重心了，直呼命不好，老天不公平。不要在关系中迷失自我。

要么是不切实际的评判，关系结束时，一边指责都是对方的错，一边把自我贬低到尘埃里，给自己贴上失败者的标签。每一段关系无论存续多久，对每一个人都是成长的体验，此时最不适合是非成败论。

你的安全感有无，你的情绪好坏，你的生活幸福与不幸，都是自我选择的结果。如果你说不对，是我父母帮我选的另一半，那也是你选择把决定权交给了父母。请为自己的选择负责，如果幸福就狠狠幸福下去，如果不幸也要敢于承担，或者敢于离开，敢于重新开始。

醒醒吧，没有哪段关系是一成不变的，无论怎样你得认。

幸福是一种能力，与单身、已婚、离婚的状态，都没有关系。