我可能是一个害怕孤独的人，所以在一段感情里的冷战中，极度容易败下阵来，哪怕我表面上风轻云淡，哪怕我内心没有波澜，但是有一种郁结像乌云一样飘在我心房上面，我以为是工作太累的原因，我以为是经济生活的原因，我以为是情感生活没有着落的原因，其实都不是，莫名其妙被牵动的只是那一丝扣在心弦上的执念
我从小时候开始，就很不解的一个问题，为什么明明自己付出那么多，那么珍视的人或者动物，最终都与我背道而驰，我有时候想不通他们投入的另一个怀抱一定比我更温暖吗？那么怎么一开始又如此如胶似漆，也许是我从一开始抛出的有利条件并不是我个人的吸引力，也许从一开始我对别人的吸引就错了，我没有可以吸引人深入了解的个人魅力点，也许是因为从小被宠溺的家庭背景，也许是我在儿时的生活环境中与周围人过多的格格不入。
小时候家庭环境相比周遭来说要好的多，我给自己树立了一些伪自信，习惯于以不属于自己的外在东西去吸引人。长大后在失去这些以后，我便像没了灵魂的人，难以自渡
她爱我吗？这个问题当我向自己问出口时，我就觉得可笑，若是两人相依，很多问题的答案已经呼之欲出。若是两人相悖，这些答案也不必再问了。因为当一些问题你想要去追寻答案的那一刻，就已经是否定的答案。
当你捉襟见肘之时，没有任何的关怀问候。
当你付出未见回报时，你就该知道此情难待。
当你感受不好时，你应该选择身退。
当你被不断要求时，你就应该知道这一道题非你能解。
可你心中了然一切，却仍旧抱有一丝不切实际的幻想，那时的你还会各种为她开脱，你把她想的太好了。哪怕你现在心上扣着一丝执念，你心里明镜似的知道所有情况，你知道她可能在做一些令你不开心的事，你不想去过多猜想，可她那如回光返照一样的热情又是怎么突如其来的呢？不过是为了填补内心的不安与歉疚，不过是内心还有那一丝良心在卑微的作祟，然后待到这一丝不安与歉疚随时光抚平，待那一丝良心被新的考虑所覆盖，那开始的又是无边无际的冰冷与黑暗
我放你追逐啊，你的梦想，你想要的生活
我知道你想要的，深深的知道
哪怕我内心已经像手术台未结束时麻药失效那样痛不欲生，可我也同样表现得如谦谦君子一般潇洒
是我自己想要这样吗？可我已经无能为力
我只能故作潇洒
也许将来某一天再相遇，你我之间的笑容已不如当时那般容易，那随意挂起的弯弯月牙，再也不见
我那从小到大都消散不去的执念啊，如此坚持，如此不甘，不只是为你，更是为了诉说自己，我不甘于所有的求而不得，而我自己也是别人心中的“不得”
当一切再消散时，我可以活的更洒脱，可是真的能忘记吗？
我听人说有一坛酒，喝了它就能忘记以往的事情，这坛酒，叫做醉生梦死
真的喝了它能忘记以往的事情吗？还是要喝酒的人自己选择忘记，只是找一个借口不再对人诉说，亦或把那一丝执念给深埋入心底了
如果可以忘记的话，为何我翻出久远的记忆，甚至于十年之久，她们为何一个个仍在萦绕。我们都不幸福啊，可当初的那种选择，也是荷尔蒙作祟，你以为的对的人你求而不得，你以为随处可忘的人却又难以忘怀，而彼此之间不幸福的原因是否存在一定的蝴蝶效应，你却不得而知
许是你种下的因
许是她人种下的因
若干年后结出了不同的果
就让我醉吧，醉吧
两罐500ml的百威啤酒也难解我心中忧愁分毫
我的思绪如此的清醒而凌乱
酒不醉人我想要自醉
我对所有人都说我是心情不好
可是饮酒时我自己都不知道我心情不好的真实原因
只是它在发酵，它在发生化学变化
它慢慢长成了我内心里的一个茧
茧里束缚的是那一往情深深几许
茧里束缚的是那待人真诚诚自许
茧里束缚的是那潇洒肆意的妄为
有时候我会想是不是我想得太多
但是有人会说，如果你有这样的感受，那么一定是人家想要你这样
我为什么会这样
我为什么在不知不觉中逃离，明明我们之间未曾有过半点争吵
难道悄悄总是别离的笙箫
在爱情这条路上我到底还要走多久
或者说爱情，从来不会属于我
那就忘吧，忘吧，醉了吧
过去的一切都作废
把那个破碎凌乱的自己，收拾，收藏
用生活的光彩慢慢去拼凑自己
那就这样吧，一切都会随风而逝
那就这样吧，也许某天还是会笑着回忆
那就这样吧，算了吧，一切都像尘埃落定
那就碎了吧，别再抱着不切实际的幻想
那就梦吧，也许未来那个女主角真的等着你
那就狂吧，飞吧，笑吧，睡吧，醉吧
那就不要吧，虽然会花好久的时间自愈
别了吧别了吧，一切都是内心作祟
贪嗔痴恨，天龙八部，求而不得，思之若狂
一切都是一切的开始，一切都是一切的结束
