昨天我发现了孩子父亲一个习以为常的旧膜式，在过去这个模式曾被我无数次的嫌弃与评判。
当他对那件事情举棋不定犹豫不决的时候，他先是征求我的意见，然后又向他姐姐询问如何是好，当我们都给了他相同的答案时，最后他还是违背自己内在的真实，做出了那个一开始就不想做的选择，理由却只有一个:怕别人背后笑话他。
类似这样的事情，生活中发生过很多次，记忆最深刻的是好几年前，他还是因为一件事不知道如何是好，反复向身边好几个最信任的人请教该怎么办。
那个时候，我对他这一没有主见的做法嫌弃不已，并给他贴上“没责任心，没担当”的标签，家里的很多大小事不再跟他商量，养成了很多事自己独断专行的习惯，一边嫌弃他没本事，不能撑起家，一边自己把家里家外全部包揽，大到买房装修，小到各种鸡毛蒜皮的家务事。
孩子父亲也逐渐养成了凡事喜欢让我拿主意的习惯，但好多事若是我最后做的选择，结果不太理想，便又会招来他不停的唠叨与埋怨。
这让我既委屈又愤怒，不明白为何我付出那么多，他竟然还如此不通情理，无理取闹。
现在明白他的指责是他不自觉的模仿了原生家庭中父母的做法，小时候犯了错，会招致婆婆无休止的打骂与嫌弃，所以很多事情他不敢做出决定。
一旦我做错了选择，他又会像母亲那样充满愤怒，这是他潜意识对父母的模仿与传承，可能连他自己也没有意识到，这对另一个人有多么不公平。
而我体验到的是在原生家庭熟悉的不公平，与委屈压抑的感觉，因为小时候我经常觉得自己不被公平对待，家里来了客人，哥哥可以陪着客人去吃一桌子的美味佳肴，我却只能与母亲，妹妹在厨房吃一点残羹剩饭。
因为了解原生家庭对一个人的影响有多大，我对孩子父亲的这一“纠结”(我也有)的习惯多了一份包容。
但是要做到真正的包容不只停留在头脑层面，而是要身心一致，不然对方会感应到自己的评判。
接纳他目前能做到的状态，在他还不能删除外界的眼光，内在没有力量做出自己真正想要的选择时，允许他带着盔甲过生活，毕竟陪着他那么多年的生存机制要一点点脱落。
因为我曾经经历过改变自己的过去模式，是需要内在有力量才能做到的，所以我明白那是怎样的一个痛并快乐着的漫长过程。
而我需要做的就是看见，不评判，把成长改变的权利交还给他自己，不揠苗助长，允许如他若是。
当我对自己更多的允许，更多的接纳时，我对身边的人才可以做到更多的允许与接纳，所以爱好自己，才能够更好的爱他人。
其实，儿子也经常具有这种选择困难症，遇到他拿不定主意时，会反复征求我的意见，而我一直都有“老好人”模式，又出于一个母亲对儿子最无私的爱。
于是我犯了全天下母亲都容易犯的一个错误，就是对孩子没有界限感，希望什么事情都替孩子做到，不想他受一点委屈。
尤其是我搬出去住的一年多里，出于很少陪伴在孩子身边的愧疚感，我更容易对儿子有求必应，这常常会让我觉得很累，帮助他做了选择后(大部分时候，他会听我的)，又担心自己养出一个“妈宝男”的儿子，所以常会不自觉的陷入纠结的状态中，消耗了不少能量。
我在安妮老师的《共识之轮》工作坊中，看到了自己过度付出的“滥好人”模式，并通过大量练习，根据内在的真实，表达“我不要”。
我开始在生活中越来越敢于拒绝，尤其是对身边最亲近的人，我的勇敢说“不”，让我减少了很多纠结，害怕拒绝的能量消耗。
很多时候，当我静下来，与身体连结的时候，我可以根据身体的反应做出灵魂深处最想要做出的选择，达到身心灵合一的状态。
我的灵魂越来越自由，喜悦，当我身心合一的去表达，去做事情的时候，很多时候我体验到心想事成的感觉。
我需要突破的是自己过去旧有的模式，勇敢的去行动，才能看到生命中更多的可能性，活出更高版本的自己。
