窗外，大风呼啸，身边土豆酣睡。我辗转反侧，就是入不了梦，无法触摸不到那个飘渺的世界，只好在现世沉沦。
是，刚刚和你视频又发火，导致现在心绪不平，当时我自己明显感觉得到体内的“洪荒之力”不可控。
我咬紧牙关，可是那些可怕的字，词，句，还是像淬了剧毒的利剑一般，几次想要脱口而出。收剑入鞘，伤的是自己。我默默挂断了视频。随后，我默默拉黑了你，我怕我忍不住会说出那两个字，我怕一切无法挽回，我到底在惧怕什么呢？
我默默反思了下自己，可能我压力太大了。一个人带孩子，上班，还要顾全双方老人，时刻胆战心惊，唯恐四位老人中有谁不舒服。恩，其实，这些都是冠冕堂皇的借口，我只是太累了，厌倦了现在的生活，好吧，我承认，我是厌倦了你。
〈1〉结婚六年了吧？大概是吧。我从一个浪漫至上的少女到一个记不清结婚几年的中年妇女，不过是过了几年，却好像是几世轮回，忘尽初衷。
我不记得拉黑过你多少次，更不记得是从何时起我想要逃离现在的生活，远离你。天生健忘的我在每一次伤心过后选择忘记，只是奢望，我们或许没有那么相爱，至少还爱着彼此吧。
结婚时一切都是凑合，没有我想象的婚礼，没有定情信物，甚至没有一丁点美好的初婚记忆。只记得婚假结束后的解脱，上班真好啊！
也许，第一步走错了之后，我就应该及时抽身的。我为什么要相信，先结婚后恋爱，我为什么会以为自己是救世主，嫁给谁都会幸福？！
〈2〉越来越羡慕身边单身的朋友和慎重选择自己婚姻的朋友。
我太悲观。我料定自己无法遇到自己的“真命天子”，我也不愿接受父母因为我被剩下的担忧，所以我选择了进入围城。目的不纯，报应不爽。
有过片刻的温情，贪恋过几时的甜言蜜语，我以为人生如白驹过隙，会一晃而过，我可以假装自己这一生都很好。有谁知，长夜漫漫，余生太长？
六年里，我大概是给你过了四五次生日，看着你从懵懂青年成长为暴躁大叔。可我不记得，谁给我过过一个像样的生日。我的“百宝箱”里存满了恋爱时的小物件，可是这六年，竟然一次礼物都没有收到过？
是谁说喜欢的东西要自己买给自己？我现在买的起，但是已经买不到当初的心情。以为结婚时会有，以为生娃时会有，以为至少会有一个刻骨铭心的日子会有……我不想等了，我曾经喜欢的东西都已不再欢欣，何况人呢？
〈3〉攒够了失望终归会爆发。我一直以为是自己做的不够好， 所以我改变性格，我积极阅读相关书籍，以为可以挽救我们的婚姻。
可是，我说的你不懂。我想沟通，你却以为我要吵架。我写字，你嫌我浪费时间，我读书，你嫌我忽略了你和孩子，我想锻炼身体，你说胖点好。
我不理解你的“王者农药”，不会你的“跳一跳”，更不愿意看逗你哈哈大笑的搞笑视频，就像你不理解我的宝玉和黛玉，谁为男来谁为女，你甚至不知道杨绛怎么读，你的历史人物上下几千年随意穿越……
这些其实都不是问题。
问题是我难过，你不会再心疼。你离家，我也不甚想念。你我越来越无感。可是，我们还要在一起。
〈4〉也许从你开始对我家人大吼大叫，不管不顾甩脸色开始，我是彻底地不想挽回什么了。
你料定了我不会走，所以一次比一次过分。出差归来决对不会超过三天的好脾气；出差在外传过来断断续续的信号；怪我没有耐心，教育不出好孩子……
我想说，你真是料事如神。我真的过不下去了，我也真的不会走。婚前，我曾是个懦夫，没有勇气独善其身，婚后，我更加懦弱，风烛残年的父母，懵懵懂懂的孩子，都是软肋。
我假装我很好，余生演戏，只想软肋安好！
