我把自我给迷失了，或者说一直以来，我都没有自我。
今天在每日千字文里，写如此沉重的话题，确实与圣诞刚过，即将元旦的喜庆氛围不搭，但临近年末，越想到今年内没有完成的事，我就越局促不安，没法给自己一个痛快的交代，带着悔恨与遗憾苟活跨年。
上周五，公司金秋晚会，我对那些唱歌舞蹈完全无感，对万众瞩目的抽奖环节也无动于衷，我只是觉得我和集体、组织之间存在着一种疏离感，这种说不清道不明的感觉支配着我，让我总感觉自己孑然一身存于世上，没人能懂我，没人在乎我，活在自己的世界里，野蛮生长。
虽然我绝对是最不希望中奖的一个人，但最后我还是中奖了，中了拍立得mini8，我完全不知道这是一个什么东东，我很想把这样东西送给部门，但是甚至会显得寒碜和造作。
我甚至不知道如何该去表达自己，我不知道是没有找到自己的表达方式，还是没有找到我愿意去表达和倾诉的人。与集体的疏离，和对自由主义的追求，常常让我无法找准自己的位置，也让我无所适从。
我从来不知道自己到底是为何出发，我也不明白我终将去向何处，我甚至不知道我到底有没有在路上走还是一直停留在原点。
晚上连续刷了四天的朋友圈，每次刷朋友圈都有种深深的自卑感，仍然感到与世界的疏离和格格不入。我不习惯于发朋友圈，我做不到将自己的生活状态与别人分享，做不到发那些令自己尴尬的自拍，也许我只能生活在黑暗中与自卑中吧。
朋友圈太光鲜亮丽，我根本不属于我看到的这个群体，他们结婚、旅游、参加辩论赛、泡实验室、晒美食、晒加班、晒幸福……一次一次地刺激着我脆弱敏感的神经，没有对比就没有伤害，当我已经变得麻木，我甚至出现了抖M倾向，活该自己是一个loser，迎接来自朋友圈的一次又一次的炮击，被炸得丢盔弃甲、体无完肤。
曾经很喜欢刘瑜的文章《一个人要像一只队伍》，很喜欢王阳明的“知行合一”，很喜欢罗胖的“时间的朋友”，可是当生活一次次地被黑暗湮没，而看不见曙光时，我确实焦躁、心急，我迫切地想看到十年后自己的模样，却有没有勇气而羞于去面对，我充满激情地想要去打破生活的枷锁，却又在一次次的失意和打击后堕入无尽的轮回。
我一直是一个没有自我的人，虽然我一直去努力找寻，但是撂下了20年的担子，可不是那么轻易的能收拾好的。或许，属于我的人生主题，就是一直去找寻自我吧。
我的人生到底发生了什么，我也想和朋友们开怀大笑，我也想在世界各地留下踪迹，我也想能拍出一张自信的照片，我也想写出美妙的文字，可是我发现我什么都不行，我一无是处。
也许成长路上总会经历这样那样的坎坷和迷茫吧，也许几年之后，当我回看这篇文章时，我会嘲笑当初幼稚的自己。我要做的，也是努力寻找和坚持我所坚信的东西，像一支队伍一样，知行合一，做时间的朋友吧！
2016，我还不是那么想和你说再见，即使已经到了岁末的尾巴，我还是希望能在这短暂的几天里有所突破，即使不能找到自己，也要探索到找到自己的道路。
向着世界的光，努力奔跑！
