赌博是没有好下场的

因为这次疫情，已经在出租屋待了一个多月，一个星期就出二三次门，待在房子里，玩手机，看电视，白天睡觉，晚上睡不着。人一闲着就会闲出毛病。想着坏心思，借用了公司的几千块，又去赌博了。输完了，心里只有懊悔，也没去工作，到了时间这个钱要怎么去还。刚开始本想着是去找工作的，可是一想着，马上就要还那几千块，还有二千的房租，心里就静不下来，想着要怎么办。要怎么在最短时间去填补这个坑。尝试了提取之前在上海的公积金，审核时间3天，第二天通知提取失败，就没有任何希望了。家里菜，能吃的都吃完了，整整饿了二天没吃饭，喝了点水，手机停机了二天，白天睡觉，晚上看着手机里面下载的电视，看完一遍又一遍，打磨时间。最近这几天又一直梦到妈妈，以前都很少梦见他，也不知道是怎么了。我心里我想着死，死了一了百了，这辈子是个扶不起来的阿斗。饿也没饿死，出去自杀跳楼又不知道去哪里跳，低了又摔不死，怕疼。想买安眠药，一次性吃多点，却也买不起。想儿子了，只能在手机里面看看以前带他在外面玩，陪他成长的时候的视频，照片，没脸见他们。以前还能带他们吃香喝辣的，现在连见面的勇气都没有。我可能要坐牢，在想着，是不是坐牢过后就能变好，就能改掉爱赌的习惯？是不是经历过就能成熟点，懂事点？可是坐牢了，别人的钱更难还上了。这一个多月来，就每天晚上吃一顿，想吃口肉，吃个虾，吃不上，也吃不起。一切都是拜自己所赐，赌完只剩下无尽的懊悔。所以不想去工作，整天在出租屋里自暴自弃，父亲来了几次，也是恨铁不成钢，每次答应的好好的，又不去做，失望是一次又一次。可是我也想过，我才28岁，人生才过三分之一，怎么就变成了一个 身上一百块都拿不出来的人了？想站起来，自己不先站起来，别人怎么扶你，你还是软着身子，站不正。家里人帮助我太多，可是我每次都是让他们失望。二叔也打电话说，想伊泽了，也只能跑到家里看看墙上的照片，去看看别人家的孩子。我弄得这个家支离破碎，妻离子散。一个人躲在出租房里面，没有一个朋友，微信重来没有主动响过，只能在微信群看别人在那聊天，不敢说上一句话。真的是到了 微信躺在别人好友栏里面都被嫌弃的那种。就是偶尔跟一二个买彩票的朋友聊上二句，买什么，沟通一下。自己负债那么多，想着买点彩票，或者能中一点，以前也中过一二万。那会想着快过年了，还差别人那么多钱，现在连话都不敢说，做人何其失败啊。为人子，为人夫，为人父，为人弟，没有一样做的让他们有所欣慰，皆因染上了赌瘾，害了家里人，那些曾经把我当朋友而愿意帮助我的人。没有对任何人负责，一心总是在逃避。去找新工作，不知道怎么开始，眼瞅着那几千块钱要到期了，这次真的无计可施了。看了父亲几次，也是越来越老了，怪不得最近也总是梦见妈妈，她在的时候就跟我说赌博是没有好下场的，父母亲人真心帮你，可是我却无以回报，反而一错再错。饿也没饿死，想死又怕死，情商智商都这么低，一事无成。有时候我也在想，我才28岁，这样下去就真的完蛋了。可是自律，真的好难。我没有去找工作，是知道我还不上这个钱，肯定要去坐牢，做了也白做，就在家等着来抓我。混吃等死，坐吃山空。想逃避，终究还是逃不掉。不是我不想去工作，只是我不知道以怎样的心态去面对工作，要如何踏出第一步。我是一个成年人，可是没有对任何人负责，我把自己毁了，也把家里人毁了，对不住帮我的人，辜负了大家的期望。没有什么技能傍身，情商智商低下，一切都是空白，唯独几千，几万，几十万的债务。