今日醒来忽然有种租个房子睡教堂感觉。在我们这里有一个基督教堂。
面对着我十八日以来连日的失眠（含回家睡了四晚），我有种睡教堂的冲动与憧憬。那里安静祥和周围全是自然的声音，鲜有人声和俗尘打扰。那种与大自然接触很近的自然而然感令我像极了本来的我，神识不会被周围带跑，能够快速收回神识，我忽然有种睡那里的冲动。
前晚躺在教堂楼下的躺椅上一小时逐渐回归当下。教堂里常年有人住着，她还和我说话，问我去参观她楼上否。我说楼上没有楼下躺椅的自然风，我不去。
今日清晨一点多又醒了，肝郁依旧不舒，晚上和我妈打完架说她烧得不合胃口，去炉膛吃了点沙县，依旧口渴难耐。饭后和阿宇聊天三次，不断被打断，陆陆续续聊了一小时。早就神驰不已了。
白天工作一到下午就难以集中注意力，无法安心上班工作。仅有一丝游神在维系自己的身体。令我狂躁不安。
夜里想起这件事，一点多醒来原本腹痛的肚子（害怕腹痛会导致流产）得到了缓解和恢复，因为我看到光了。
我喜静，教堂的躺椅和住在周围一圈都在自然里的格局都令我心神驰往，那里最适合养我特别容易外驰的神识。
关关老师说，怀孕生孩子就如再把自己重新养一遍，那些个以往的伤痛在怀孕后变得异常敏感，准备随时爆发。而在此敏感反应之后就是自我疗愈了，借此敏感机会把自己重新养一遍，那些个歇斯底里，那些个与母亲与家人格格不入的愤恨在那一刻都彻底随着我接下来对自己的疗愈而自愈。
我知道，我即将迈入新的重生。如异常敏感的师兄在寺院心灵得到净化，我在基督教堂得以净化灵魂（我终于理解了贝贝爸妈那颗虔诚基督教徒在教堂里的心，教堂里给人一种安宁虔诚心无杂念之感，这也是我能和贝贝共鸣的缘由之一，心静极必真诚不已）。这个去教堂的念头一出，我才知道我和下洋上下楼的师兄有多像。一样的有才情，一样的出尘，一样的不羁，一样的做自己，如大诗人苏轼这类大文豪一样为本我活着。
我对师兄母亲说，师兄就是苏轼的命格，念fo，参禅，聊心事，过分敏感总能一眼看透人心，今晚我觉得我自己又何尝不是呢？和师兄不过是男版与女版，幼版与成熟版之间的区别罢了。
好在这几日住下洋，了解到没有什么朋友的男友阿宇是个很喜欢师兄也唯独和师兄聊得来的人，他和我都很支持师兄的行为，觉得并无不可，自己喜欢即可。相信他也能支持和师兄像极了的我的选择。茫茫人海中，寻此一人不容易啊。即解了我的俗尘梦，又无端静了我的灵魂。
29岁起，除去两年考试时间，七年里，我正儿八经谈了四场恋爱，直到遇见第五个男友阿宇。贝贝说，我和阿宇许是我俩有缘。我懵懂。今日我才知在这些人里，可以理解师兄理解今后我做出的像极了师兄的选择，令我做那个真实的坚持内心真实想法的我自己，能给予我支持的仅阿宇一人，内向敏感且朋友鲜少的他不会顾及世俗眼光，更加尊重我内心的真实想法。
正因为这个原因，我也才明白师兄与他那个如花似玉事业心自尊心极强为他生了两个女儿的前妻是没有可能复合的，因为大抵就是道不同不相为谋的缘故吧。师兄母亲以为的可以复合，那是她的以为。其实，若非阿宇这类内向之人亦或同类之人，其实一般人不能够理解师兄乃至我的选择。一旦不能理解和支持就不会有可能性一起走下去。
若说所有的遇见都是缘分，那这一路走来，师兄以及他母亲乃至他的过往总总经历是我这一前半生迷茫最大的缘，他是我的贵人，下洋五个月不到的上下楼邻居间朝夕的相处是我这一生解开原生家庭带来的抑郁枷锁与恋爱恨嫁被分手魔咒情执很深的情执枷锁的钥匙。
外婆生我舅舅或是生下我舅舅不久后曾经有段时间住到了寺院里，我怀了孕才明白那些地方给人的清静之感是俗世里所不具备的安心踏实——莫管身外事，一心向fo。
