上了一周的班，雨好像也相伴了一周，每一天不是夜里下就是白天下，不是下的阵雨就是下的小雨和阵雨，本想着周日能有个晴天，结果天气预报说周日也有雨。
虽然下雨天倒是蛮凉快的，但下雨的确出行不方便，晾在阳台的衣服也老是不干，所以就希望能在休息天晴上一天，干一干衣服，出门走一走。
但老天才不管你呢，它总随着自己的节奏来。昨晚睡觉时天又下了雨，今天早上一睁眼看到外面的天发亮，以为今天是晴天，就想着要不要早点起来吃点东西出去转一转，但休息天总会赖会床才起。而且早晨的温度不冷不热特别适合睡觉，我就懒得不起。
就在我赖床没一会，就听到外面滴滴答答的雨声落在阳台外的雨搭上。我拿去身边的手机看了一眼天气预报，果然有雨，而且要持续好久。
拿起手机总会舍不得放下，就忍不住刷起来了，刷盆友圈时看到有人发父亲节的文案，这才惊觉今天是父亲节。那一刻觉得父亲节的热度感远不如母亲节，想来在一家之中，在人们观念里会觉得母亲比父亲付出的多，母亲比父亲更值得歌颂。这样说来有点偏颇，但细细想来我们好像就是这样，因为我们平日里不管是开心还是不开心，常会说一声“妈呀”来表达心中的情感，没人会说“爹呀或爸呀”这样的口语[呲牙]
所以大多数人与母亲的关系要好与同父亲的关系，特别是男孩子，女孩子可能跟男孩子比跟父亲关系更亲密一些，所以有人说女孩子是父亲的前世情人，这一世是来报恩的。
但我实在不算是个报恩的女儿，从小到大没有多让父亲省心，也没能活成父亲的荣耀。但父亲从来没有责怪过我，小时候常见到父亲暴打顽皮打架的两个哥哥，却从来不曾碰过我一个小指头，我妈都嗔怪他说他把我宠坏了。但父亲总说女儿是酒坛子，长大了会买酒给他喝，酒坛子脆不能碰要好好对待。
小时候没觉得这话有啥好的，还觉得被说成酒坛子好俗，还嫌弃父亲总爱喝酒。现在再回想父亲当时说这话的愉快表情和藏着的深情，内心里深觉愧疚和隐隐作痛。
因为当我写下这段话时，父亲已离开这个尘世好几年，而在父亲生前我纵然买过酒给他喝，可是他走的那么早，我尚未回报他的养育之恩，就与他天人永别，那些父亲还未喝到的酒，还有我想对他说的话，如今都只能在时光里成为心头的遗憾，那句子欲养而亲不待说的就是我此刻的境况。
父亲走时还不到七十岁，但已经得病十年，十年生病期间，父亲就很少喝酒了，偶尔喝一点也只是实在想喝过一下酒瘾，因为他得到病医生建议不要喝酒，这让一直爱喝酒的父亲着痛苦，几十年的习惯很难说改就改，但为了健康父亲还是忍住了。
在父亲生病期间都是母亲在照顾他，而我当时已经嫁到外地，平日里很少回去，回去也没有好好陪他，总是匆匆一面就别离。
父亲没有去世时，以为父亲纵然病了，也会活的很久，所以从来没有父亲突然离世的念头。但他得到的那个病本来就是突然得到的，那种病也会有人突然离世。
就在五年前一个晚饭后，喝了一点酒的父亲晚间突然又旧病复发，这病上加病，让身体本就脆弱的父亲难以抵挡，那一晚后父亲没有挽救过来，一直昏迷不醒，直到我听到噩耗后从外地回去看到躺在床上昏迷不醒的他，我喊他时他已经不省人事，我到家后两个小时，父亲永远的离开了这个世界。
我以为我会难过要死，可是我心里难受，却怎么也流不出眼泪来，在父亲的葬礼上我像个绝情的外人，看不出我有什么悲伤。别人都说白养了我，可是只有我自己知道我有多想他。
可是想也没有用，如果可以长哭一场也好，但我的泪腺不知道怎么啦，每一次有亲人离世我都不大流泪，这被好多人诟病我绝情，但家里最亲的人倒是理解，因为逝去的那些亲人们在他们生前我是真的爱他们，虽然那份爱有点苍白无力，缺乏真实的帮助，但爱意真的有，常会莫名的心疼他们的辛苦。
可是我算不算是个好孩子，不曾带给他们想要的生活和荣耀，有时还会带给他们烦恼。现在想来父亲生前我为他做的事情太少，而他将我养大，给予我的爱和温暖是我用半生回报都回报不了的，虽然在他心里从来不想我们回报他，总希望我过的好就好。
可是我既没有活成自己想活的样子，也没有活成他期待的模样，辜负了他对我的期望。如今他带着遗憾离开了这个世界，而我也带着遗憾继续生活，或许遗憾是生活的常态，但不知道故去的父亲会不会在天上看着我，就像我心里也不曾忘记他一样，都是不思量自难忘…
