来访者：28岁，本科毕业，年收入20万。识个男生，每天互道早安晚安，他周末会开车带我去郊区拍照。上个月我生日他送项链，我以为要表白了，结果他现在突然冷淡，消息隔半天才回。

他条件比我好，985硕士，年薪50万，为什么要耗着我？

我最近下载社交软件成瘾，同时和三个人聊天，但见面后都没下文。

我知道这样不好，可独居太孤独了，连生病发烧都没人倒杯水……

我爸出轨过。

为什么我总是陷入“暧昧-断联”的循环？

我是不是被原生家庭影响了？怎么才能建立健康的恋爱观？

分析：

1、拿回主导权

你把恋爱的主动权完全交给了对方，等他来表白，等他来确定关系。

你不敢开口确认“我们是什么关系”，你可能怕对方觉得你“太黏人”、“太着急”，也可能怕对方不够喜欢自己、怕自己受伤。

亲密关系是需要双向“调频”的。如果你不主动调频，你只能接受对方设定的频道。

及时确认关系节奏——你可以在聊天时自然地问：我们认识也半年了，你对我们的关系是怎么看的？

如果对方回避、含糊其辞，那么你要警觉：他可能根本没打算让你成为正牌女友，而是让你一直处在“暧昧但不确定”的状态中，既满足他的情绪需求，又不需要责任和承诺。

要有恋爱的主导感——你“怕自己配不上他”，不敢发脾气，不敢确认，不敢催进度。

如果你很喜欢他，不妨主动表达：“我很喜欢和你在一起的感觉，我也在认真了解你”。

你要学会把恋爱主导权拿回来。你不是等待别人挑选的“待定人选”，你是能发起连接的选择者。

鼓励你在关系中更勇敢些，会主动表达。

勇敢的女孩他会想：他条件比我好，我也喜欢他，我就把他焖在过来，让他成为我的男朋友。

而不是，他条件比我好，为什么要耗着我？

这是两种完全不同的心理状态，也会形成不一样的关系结果。

2、孤单生活

你最近疯狂下载社交软件，一边“嫌弃没下文”，一边又控制不住去聊天。其实你不是“社交软件上瘾”，而是你太孤单了。

你说得特别真实：“独居太孤独了，连生病发烧都没人倒杯水。”

你想要的是有人陪、有人疼、有人理解。

可你不断在浅层聊天中耗能，却得不到深层连接。你需要更多的是“稳定的人际支撑”，而不是“漂浮的恋爱期待”。

你需要建立自己的社会支持系统，比如朋友、兴趣爱好、咨询师。你也可以去参加一些线下兴趣社群，比如瑜伽、读书、徒步、冥想。

爱情是生活的一部分，不是你整个人生的“救命稻草”。生活丰富的人，更容易拥有健康幸福的关系。

3、原生家庭

你问“是不是爸爸出轨，对你有影响”，答案是：有。

你可能已经不信任男性，也不信任亲密关系，甚至不信任自己会被真心地爱着。

你会不自觉地“防御”情感投入：不敢确立关系；不敢主动提需求；总是退缩、等待、试探……

你的内心有个声音：我怕被抛弃，所以我先不投入。

4、你为什么总是陷入“暧昧-断联”？这和你的防御机制也有关系。

你从小可能站在了你妈妈的阵营，对父亲失望，对男人愤怒。你承担了不属于你年纪的痛苦和压力。

你要知道：你不是妈妈的保护者；你也不是爸爸的批评者；你只是他们的孩子。

在原生家庭中，你需要回到女儿的位置上。做原生家庭的疗愈，不是为了“原谅”，是为了不再重复。

你已经29岁，你的人生不需要继续重复妈妈的婚姻。你可以创造你自己的关系模板。你爸爸出轨，不代表天底下所有的男人都这样。

爸爸的出轨，让你缺少稳定的客体。

通过做原生家庭疗愈+脱单辅导，你的内在会更稳定、回到女儿的位置上，你会懂得情感的规律，也更有底气、更懂方法去脱单。

4、健康的恋爱观

1）你有主动权

你可以发起连接，可以表达感受，可以设定边界。不是等着被爱，而是有勇气“选”和“被选”。

2）你敢说不

当一个人模糊不清、吊着你、不给承诺，你不是“死磕”，而是敢转身。

不是你“玩不起”，而是你“玩够了”。离开了错的人，你才能遇到对的人。

3）你有稳定的自我

一个人生活时，也能照顾好自己，有朋友、有爱好、有成长。

你不需要靠爱情活下去，而是有能力给关系赋能。

4）你敢相信未来

你相信这个世界上有好男人，也相信自己值得被爱。

不是“我怕爱”，而是“我敢爱”。

5）总是掉进暧昧-断联循环，该怎么办？

不再沉默：你有表达感受的权利；

不再退缩：你可以主动去问“我们是什么关系”；

不再内耗：你配得上真诚的回应和稳定的连接。

内核稳定，是亲密关系的底层基础，即要有稳定的情绪，有丰满的精神，有积极的心态。

而这一切，都需要我们从了解自己、接纳自己、认同自己中，获得源源不断的自我肯定的力量。

相信自己值得爱，就能一直拥有爱。

持续被爱的终极法宝。