一年祭。

人死后的一年过得很快。

阿嫲离开我们有一年了，今年我上大四了。

想吗？非常想。觉得很多事情好像就在昨天。

阿嫲还是在家等我回来，会坐在门边，和我说“回来啦”。

是啊，我回来了，但是你不在了。

阿嫲走后的那段日子，我很难过，我和朋友说，我要死了，我好不回来了。

我在家情绪崩溃，吃饭在哭，家里人说我，就直接发脾气，摔门。

阿嫲出殡那天，我在门口嚎啕大哭，我抱着姐姐，一直重复的说，我舍不得，我好难过。

殡仪馆的工作人员，将奶奶放进铺满花的棺材里，他们说，这是阿嫲最美的时候。

他们让我好好告别，我不肯，我执意的想握阿嫲的手，他们拉住了我。

我知道有些告别就是生离死别，可是我不愿意。直到现在，我还是不愿意。

无论我怎么闹，怎么哭，阿嫲还是走了。

可是，小时候，只要我哭，我闹，阿嫲就会留下来带我。

我在家拒绝吃东西那会，我妈对我说了狠话，“要不要用我去换她”。

直到现在，我爸妈动不动就会说，我们没几年了。我想爆粗，但是深感无力。

我爸比我还难过，但是他不说。

有次吃饭，我爸突然说，今天的菜煮得有点硬，老妈可能咬不动，那时，阿嫲刚走的第三天。

现在家里就剩爸爸一个人吃饭，我难过，心揪着痛。

那段时间过得很不好，半夜睡不着，想起阿嫲，我就无声地哭，哭累了就睡了。

成长就是不断地和亲人告别吗？

有时候我难过的说不出话来，不知道怎样去表达我的悲伤。

那段时间，看到与阿嫲年龄相仿的老人，就会不自觉地红了眼。

我很愿意用自己20年的生命换阿嫲5年，即使5年后，阿嫲还是会先于我走。

我很少梦到阿嫲，能梦到的几乎都是背影，看不清样子，握不住阿嫲的手。

越思念越得不到。

我把阿嫲穿过得一件衣服带在了身边，还有阿嫲的纽扣，印泥。

印泥是陪阿嫲走过了一辈子，衣服是我买给阿嫲的，她总是逢人就夸我。

我爱她，好爱好爱。

我知道生活在继续，生命在延续，阿嫲也不可能回到我身边。

我要好好活着，总有一天我会和阿嫲相遇重逢。

我也要好好记住阿嫲的模样，我一定不会忘了，我这么爱她。

只是一年了，我还是会很难过。

岁月那么长，我很怕，怕离别，怕自己爱的人不告而别。

就像我没来及赶回家见阿嫲最后一面，这是一根刺，拔不出来了。

对于这件事一直没能释怀，每一次想起都会扎着扎着痛。

大悲无泪，吃很多东西也无法咽下去的痛。

念你。