25日我们理论班同行人员开了一个座谈会

秀梅描绘了一个场景：爸妈吵架的样子。我仿佛看见了，但是我的体会不一样：我感受不到害怕，愤怒也不明显

他们说所有的情绪剥离下来，最后都是爱，但是我没有，我没有看到我对爱的需求

是我的脑袋对我自己催眠太久了吧

我总是对我自己说，我拥有足够的爱

但是我也记起来，我曾经说过，我没有童年

我没有玩过，我压抑了一个孩子正常的需求。

童年应该是怎样的？书上说，金色的童年，我不知道金色是怎么来的？我只觉得我的童年是灰色的。

我的童年都是在照顾妹妹

端着衣服去河里洗衣服

帮着家庭跟生活抗争。

我在喂猪、扫院子、照顾弟妹、做爸爸妈妈吵架的法官。

我曾经云淡风轻的谈起一件事情：

我妈妈和外婆在喂弟弟妹妹，一人喂一个，炖蛋，一个锅子，两个勺子，我妈，外婆，弟弟，妹妹，还有我。因为天太热了，停电了，所以我要掌扇。我左边一下，扇我妹妹，右边一下，扇我弟弟。看着他们两个吃，然后东西被吃光。

这件事情我讲过好几次，我从来都没有哭过，就当笑话讲。

好像我从来不会心酸。好像我从来不是个孩子，好像我不会嫉妒，好像我不需要关注，好像我根本就不需要爱。

我总是用大脑告诉我自己，我爸妈在我5岁之前给我的爱足够我用一生。

难怪我的喉咙不舒服了那么多年，我从来没学会表达过我的感受，我从未说出过我的需求。

孤独伴随着我，所以我特别渴望心灵的亲密。我不断的交朋友，就是希望能有人无限贴近我的心，而这给我的生活带来了困扰。