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当倒计时还剩下不到一个月的时间，先迎来的不是恐惧，而是低血糖带来的不适感。视线被模糊的黑色笼罩，看不清时间。

题目是永远写不完的，肚子永远是空洞的，只有胃液在里面翻腾。并非是没有吃食，只是疲劳的双眼看着食物觉得索然无味，难以下咽。也曾强迫自己咽下一大碗米饭，但不久就会从喉咙里涌出来，让人弓着背，扶在洗手台旁呕吐不止，直到胃部空荡荡，再一次只剩下胃液，在肚里翻涌。

常常写到半夜，一只新开的笔芯，两天就见了底。常说着现在最大的心愿就是睡觉，却又在真正躺在床上时辗转反侧，困倦的大脑在那一刻变得无比清醒。

躺着躺着，一行热泪就顺着脸滑了下来，没入枕头，浸湿了那一小块地方。眼睛里充满了迷茫与恐惧——不知道自己该何去何从，恐惧自己死在高考前夜。唇齿间溢出低低的呜咽，不受控制地回想起今天做错的题目，觉得自己好没用。当真正入睡的时候，离起床的时间还剩5个小时。

睡也不安稳，总会被噩梦惊醒，梦中自己落榜的情景好像看见了未来。于是更加胆战心惊的、拼命地学习，却是眼睁睁看着自己的成绩一路下滑。

崩溃吗？崩溃吧？明明已经用尽全力，甚至堵上自己的生命（因为随时都有可能猝死），却得不到一个好的发展走向。

母亲的怒骂声在耳边响起：“陆载柯，你的白读了吗？你对的起奶奶的救命钱吗……”

想逃，好想逃。有那么一瞬，觉得死亡是最好解决方式，死了就不用考了吧？但是家里看管的越发严格，连10分钟吃饭的时间都变成了奢侈。一切除了学习以外的时间被压缩到极致，……他们根本没有把我当人，我是他们取得荣华富贵的工具。

练习册是越买越多的，今年的，去年的，甚至10年前的题目，各个区的都要刷一遍。家人总说考完就好了，不会那么严了。可三年前要中考的时候，他们也是说着这番话，说着各种道理，把我送上重高。然后变本加厉的约束，好像拴着一条狗。

仍清楚记得中考后吃的第一道菜——香辣狗肉。是由我养了六年的小狗做的，我看着它一点一点学会走路，到后来每次见到我都会欢叫着扑过来，最后在家人的那种看不懂的笑容中，把它吃进肚里，然后听见他们愉悦的告诉我真相。我只留下了一截肋骨，葬在楼下向阳的那块草地里。

后来那块地被封上了水泥，我便什么也看不到了。只有手上留下来的血告诉我，还记得它。母亲发现后，扇了我三个耳光，怒骂我是白眼狼，又提起那瓶救命药，逼着我保证会考到年纪第一。

地板上铺着散落的日记，那是我在无数个暗无天日的日夜中一点点积攒出来的支柱。我藏的很隐蔽，可还是被发现了。如同三年前的那个夜晚，跪在客厅中央，接受全家人的审视。

不反抗了，就这么看着它被狠狠撕碎，在头顶上撒下，我也是看过雪的人了。

母亲哭的很厉害，她觉得我是中邪了。写几页文字，就被判上了死刑。

第二天家里就请了大神来给我驱邪，我只是冷漠的看着，任由大神往我身上泼洒黑狗血。

我养的小狗也是黑狗，皂黑色的小狗，叫岁安。岁岁平安。

……

好累，可我没时间哭。

好不容易报了警，却也之以家庭内部矛盾为由，口头教训几句。那一天，我第一次看见了父母低眉顺眼的样子。

后来就记不清了，醒来时，只有右手是完好无损的，他们说我快高考了，不能对这只手动手，否则高低要把它打折。我在奶奶遗照前跪了一天，直到再次晕倒。

……

番外

高考结束后，趁着他们不注意，在最后一刻，纂改了他们决定好的志愿，去到3500公里外的北方。

……

他们当然愤怒，甚至暴跳如雷。可这关我什么事呢？我早就收拾着行囊，在他们出去游湖的时候，坐上了高铁。

到中转站的时候，我吹到了自由的风，闻到毕生最清新的空气，不再憋闷。肺泡突遇自由发生痉挛，咳出的冰渣里裹着岁安的乳牙。

我想写一本书，一本世人从未写过的题材。把我的伤口撕裂给他们看，看看这个教育到底有多腐臭。

……