回想起过去的一年，相比于“一切都会过去”，我更想说：“一切都会有痕迹”。24年与我是不寻常的一年，极其特殊的一年，无论是环境还是自身，都发生了明显的转变。有时我也会诧异，居然在短短的一年里经历了这么多事，另外多亏这一年频繁地记录，让悠长的24年里有更多的喜怒哀乐有迹可循。
这一年，我有所爱，有所求，有所感，有所悟。曾经追星的那份热情浓烈而炽热，曾经的焦虑和忧伤那么深刻且纯粹，曾经的困惑和迷茫那么慌乱但清晰。这一路，我走得有时昂首阔步，有时趔趔趄趄，没有比我自己更懂得其中的欢喜和失落，一年时间堆砌，打磨出一个现在的我。不知道用什么形容词准确地定义现在的我，但是很感谢去经历，去爱，去受伤，好好生活的自己，哪怕没有记录的日子里我也是进步飞速。
去年的这个时候，我也在“很惶恐很努力地珍惜现在”。
我的退步显而易见，对生活的感受力迟钝了，表达欲萎缩了，看着密密麻麻的图文，我既骄傲又羞愧。那时的我冷静又客观，仿佛置身事外，但感受又那么真切饱满，一字一句都那么认真细致。她虽弱小但不需要我的安慰，她虽自卑但并不渴求他人的同情，她虽怯懦但一直咬着牙在努力，我看着她，没有不满，只有无比的心疼和骄傲。那股生涩会记入我的历史，一点点汇聚成团的光亮会助我乘风破浪。
这一年，对拍摄小有心得和收获，在咔嚓声中度过了调剂，求职，毕业这段晦暗压抑的时光，复杂又沉重的心绪以照片的形式而被捕捉和保留下来，现在偶尔翻阅，让我又爱自己一遍。
低沉，身体和心情共同沉沦，疼痛以有形无形的方式在我身体里四处游蹿，只有当我独处或夜深时刻，我才有了直视它的机会，我吸吮电影，美食，友情，以此勾勒我几近崩溃的生活。当夜深，文字便化作外敷药，轻抚我溃烂的伤口。
只觉得不可逃避的，人注定会碰上各种各样烦心事，为一些细微的，杂碎的小事伤神费力，埋怨自己。太过清醒的后果就是，焦虑的事依然令我焦虑，哪怕火烧眉毛毫无作为，也会生出一种“反正一切都会过去”的该死的心安。不过无论如何，它们都被扎扎实实地记录了，我就心满意足地安心了。
我想要迎面和那些情绪撞个满怀，或许不潇洒，但我不要退缩，我心里泛着苦，我也要蘸着这苦汁，一字一句记录。
美名其曰在总结去年，其实更多的是输出当下的想法，重点不是过去，而是对过去表达看法的此刻。我包容过去马虎的生活，是为现在马虎的生活寻找慰籍，我怀念过去生活里的热情，是表达对现在麻木状态的痛心，仿佛是因为事物变化得太快，柔软的心来不及感知只能变得生硬，像锯齿，目空一切地，碾过一切。
有的时候，记录得详细，好处是会看见一个痛心的我，坏处是重拾一个痛心的我，立马感同身受，收获一个又一次痛心的我。
我像浮在水上的海洋球，我一次次的坠落，又一次次的升起，拉起我的一直是我自己，我浑身被打湿，但总会有一面拥抱阳光。逃脱地心引力是需要力气的，我总攒着一口气，它有时阴沉有时奋进，我总攒着一口气，这就是我浮起来的原因。
看到过去很好的自己，让现在的内心也十分富足，一寸一寸的进步星星点点，闪烁出一个积极的我，努力的我。不可否认，在毕业后的极大的空闲时段，自主性太强以至于我行为发散，不是卯足劲突破一个点，而像是一巴掌把自己拍扁，浅尝辄止似的向四周延伸过去。陪伴家人，学习语言，阅读书籍，运动健身是假期的主旋律，诗词，练字，电影，英文漫画，英文动漫，英文RAP，粤语歌，口部操，播客是假期的鼓点，乱哄哄的一派景象。
看自己的状态渐入佳境，深感欣慰和平静。阅读自己的文字，像是漫步在影影绰绰的树林间，无限放大的，只有清风抚弯脸上绒毛的触感，软软的柔柔的。此刻的心境，是春日阳光的味道。
我喜欢沉迷在文字里的自己，喜欢珍惜喜怒哀乐的自己，喜欢好好生活的自己。记录的图文，就是我的财富！天大的财富！
生活太满，不好记，挤占了太多大脑的空间以至于让思考寸步难行。生活太空，不好记，无聊没有实感的时间被虚混过去。希望生活多多出现刚刚好的日子，这才是我能游刃有余掌握的。
不管出于何种目的而读，使用何种阅读方法，只要读了便好，总不至于把时间花在别处什么地方。不管是否有心情记录，表达得是否准确，只要记录了便好，总不至于使时间无影，完全空白。如果因为没有准备好阅读而就不读，没有写出心满意足的文字就不写，因此而停滞不前，就会减少与正中下怀的书，深入我心的文字相遇的机会。所以，为了白嫖倒计时而阅读并不用羞愧，匆匆落笔没有写出期待的文字也不用懊恼，就像一步步脚印，踩得或许不够完美，但总归我是在前行。
我发现只要遇到事情多，处理人际关系频繁的那天，我的记录就会很少。和滔滔不绝的记录状态想必，我像是把时间交付了出去，动用我的一切感官，体察，抉择，去应对外界的变化。至于自己，我仿佛消失了。当努力回想希望捕捉点什么时，我好像在回忆一具陌生的躯体，大多是第三人称视角的零星片段。
再回顾一次尴尬时刻，还是会被尬得晕头转向，多么希望这是梦啊！我居然能挺过来，太了不起了，大半年了我还是不能释怀。一边期待自己多记多写，一边觉得残忍的不愿意去面对，不过还是记录吧，彻底放下那些事，半年或许不行，半辈子说不定就可以了…
表达力的退步，原来是在停止阅读开始的。文字越来越短，越来越空泛，直到现在的言之无物。我的精力不再只被单一事物瓜分了，仅考虑一个外在，就有细枝末节的无数小方面让我去焦虑，于是时间这张网，我就撒得七零八落。
准确来说，我的外在自信是被夸出来的。步入新环境后，我反馈到了难以想象到的多的真诚的夸奖，在一声声饱含真情的赞美中，自信就像纷纷飘落的秋叶，不知不觉，铺成了金黄的一片，踩在上面，心情也是清脆的，爽朗的。
进步如此密集，自我越来越鲜明
在发现自我方面，我可以满怀雀跃地说，渐入佳境。
这年终总结我也没料到如此断断续续，一口气耗尽隔时日又提一口气，我竟也还在苟延残喘地写着，想想这种状态，真令人发笑。这份接力的大工程说不上声势浩大，但因其历时久，施工深，打磨细，倒也别有一番风味。
不记得具体回顾到哪里了，且看且记吧。
尊重和认同是我对待自己的方式，我不清楚这是一种对过去的自己走马观花式的敷衍，还是过了这么久认知并无长进的局限。现在的生活繁杂，不过也不至于动荡，像站在水壶旁守着准备咕咕沸腾的水，等待也想象着未来，稍显不安地处理各种慌乱，所以此刻再迎面撞上纷扰的过去，我似乎有些力不从心了。
一些很明显并且持续到现在的变化不得不提了。就是耐心的缺失，浮窗里的文章越来越多，各种点赞收藏的视频帖子与日俱增，并且鲜有反刍吸收的时候，心浮气躁，经常无法从短平快的信息中抽出身来，我离文字越来越远了。
（6.1）我终于开始写了，一年的总结我持续写了半年，也不知道是否就在今天作结。我有时会失去能量，这个时候的我只想安静，吸收，内化，我要阅读，写作，学习，我不需要交谈，互动，陪伴。我要的是平静，而不是开心。我坐在椅子上，热气裹着我的全身徐徐蒸腾，空气似乎静止，这一刻，我自己就是全世界我唯一要忍受的热源。
我是在回忆，也在怀念，有部分的自己已不需要日记里的文字才能让人察觉，我在试图铭记，也在努力找回。怅然若失的，有时也是最无可奈何的。
我不明白，失去记忆到底能有什么好处。
我竟沉浸于自己的文字，是感受，而不是评价。
比较明显的，我想我经历了一次对自我长相的巨大改观。过去我对自己的欣赏，抱着极大的不安和羞愧，而如今对自己外貌上的肯定，带有经过旁征博引后的底气，我获得的这句赞美不是空穴来风，不是王婆卖瓜。
我永远无法摆脱会犯错会羞愧的境地，人总要在撞上些什么时才能成长，这过程艰难，并且无法避免，当我回忆这一切，耳边便再次回荡起那声警钟。
时间真是像风一样，经过得无声无息，如果只顾着抱怨和内耗，未免会有些可惜吧。请让风成为一股力，带我到向往的地方去，到那时，风扬起，我笑得欢快又恣意。
不愿又不得不承认，那段感情确实成为我生活中的一笔，我曾无数次幻想又期待过它到来的场景，而如今带有实感的记忆还是让人有些难以置信。我过于看重它的意义，手忙脚乱地让自己安静，慌不择路地让自己尽兴，可我还是搞砸了。我搞砸了吗？我分不清，所以偷个懒，把一切归结于命运。生理性抗拒，过了这么久我还是排斥那段记忆，这或许就是我得不出答案的原因。事已至此，木已成舟，我想让自己洒脱，自由，坦然接受所有。但是我做不到啊，看这些个文字，就是在折磨我的心，像用豆子狠狠碾过。细节我完全不想回顾，我几乎是强迫自己划过那些日子。
划着划着，日子终于来到过年，也意味着我的24年年终总结可算划到了底线，真是不凡的一年，起伏跌宕比以往任何时候都要大，因为生活的海浪汹涌而来，我能把握得自己更紧，也更沉浸，更清醒。
面对我的后半年，我还缺少一点收拾好一年的心情和经验后整装待发的能量。可能是因为，这浑浑噩噩过去的半年，我没有活在年初的期待里吧。
