今天中午妈妈对我说“你已经一年都没有出去了”

心情本就烦躁，听到这句话，我更是没有好脾气“一年没出去，两年没出去，都是没出去，不去！”

我不去想这句话的后果，我认为，这本来就是事实。妈妈说了句好吧，就关门走了。我走到自己的房间，哪怕没有人，却依旧关上了门。

我对着面前的一对衣服恼火，我觉得，我今天有点太易爆了，我应该先冷静。

我沉思这妈妈出门前的那句话，你已经一年没出门了，哪止一年，自从我能热饭了，能看住弟弟了，除去上学或和爸爸，弟弟去姐姐那儿外，都没出过门。

我觉得我不应该对妈妈说这句话，其实我想说的是“你也知道我一年没出门了，而且，是一年吗，明明是两三年，一年三百六十五天，除去上学，算成一百八十天，加上寒暑假，我有至少二百九十五天都在家好吗。”

我依稀记得，我原来胆子很大，很喜欢玩，喜欢和小男生玩，我觉得很开心，哪怕回家了，也依旧想着明天玩什么，明明是和女孩子，骨子里却是个假小子，那时，真的很快乐。

现在，爸爸如愿以偿，妈妈生了个弟弟，弟弟长大了，我很高兴的，我原以为又有一个人能和我一起玩了。并不是，大概三四年级吧，我要开始照顾他，要为他烧饭。那时，我对外界依旧向往，可是，妈妈不放心我，她不允许我出门，她怕我把弟弟弄丢了，或者我出门，弟弟一个人在家被拐走了，我被囚禁在家了。我的任务只有一个，给弟弟烧饭，每天却只能呆在家里，一整天，那时候，我就很少出门了。我反抗过，却没有什么用。

我本不知道讨厌是什么，原来以为就是理你远一点，你道歉了，我们还是好朋友，现在是真的讨厌了。我觉得我原来就是一只有家的野猫，现在却成为了一只被打断了腿，只能呆在家里的猫了，腿好不了，野性也渐渐被磨掉了，对外面的世界也不渴望了，因为我知道，那不属于我，就算渴望了，也只有失望。

小时候，我喜欢看恐怖片，喜欢和姐姐一起看，姐姐很宠我，哪怕不愿意，但也总是陪着我看，我也怕的，也会被吓到，但她更怕，所以我每次都强装镇定，去安慰她。现在我不敢了，看到一半就回往厕所跑，就算这样，我还是会害怕。

我依赖上了电子产品，爸爸妈妈却不让我玩，他们真的很过分。周末两天只能在家，早上看到睡懒觉就会发火，不然看电视，不让玩电脑，不让玩手机。我能做什么，写作业？写完了呢？整理衣服？整理完了呢？做家务？做完了呢？要是碰坏了什么东西，我不会被说？什么都做不了。我小时候电视的瘾这么大，他们从来都不考虑自己，只知道电视对眼睛不好，我做错了。

我脾气越来越差了，一点就爆，我原来挺好的。现在在学校，对同学，我也会收敛，可是，无论如何，在家里，就是收敛不起来。

我从来都不怨恨他们，他们把我带到这个世上，我就应该感激了，不过，自己种下了因，当然也要承受果，儿子被养的越来越娇气，女儿被囚的越来越没有主见，冷漠了，你们准备好承受将来的我们了吗，父母！