昨天下午16点差不多，开始不开心，持续到了晚上，整个人很拧巴的状态，早上醒来跟伙伴聊，发现了一个点是
我有个限制性信念是：我不应该对家人发情绪
潜意识里认为：当我对家人发情绪的时候，其实我是有安全感的
而现实，事实是，我在情绪的时刻，自己是不舒服的
而这种不舒服，恰恰是给我安全感的；因为你潜意识里知道，即便这样，你的家人也爱你接纳你允许你，你需要这份爱，这份允许，这份接纳
伙伴问：为什么你要创造这个剧情
创造我有情绪的时候，家人是允许接纳爱我；当我没有情绪的时候，其实是很多时候没有被看见被允许被接纳，于是我需要通过情绪来让对方看见允许接纳我
那如何走出这个剧情呢
不知道
伙伴有看到我的一个点是：我不允许自己对家人发情绪，那你是不是也不允许家人对我有情绪
是的，我其实是接不住孩子的情绪的，孩子一有情绪，我会比他更有情绪
伙伴给我的建议是：那你可以从接住对方情绪开始
这个点是我没想到的
虽然我还是有点不太明白为什么她会这样建议，隐隐觉得这其实是个可以尝试的方向，如果我的方法有用的话，我早该不会陷入这样的怪圈中了
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“我只有用情绪，才能换来被爱。”
给这个模式起个名字：方向盘
在情绪升起时，先不行动
李雪说：
“剧情是自动驾驶，走出剧情的第一步是踩一脚刹车。”
下次你对孩子有情绪时，先不立刻反应，而是对自己说：
“哦，我的‘情绪=被爱’剧情又来了。”
3. 用身体感受代替思维反刍
李雪特别强调身体感受：
“情绪不是需要被解决的问题，而是需要被感受的能量。”
当你或孩子有情绪时，试着把注意力放在身体上——
胸口是紧的吗？
喉咙是堵的吗？
肩膀是僵的吗？
不评判，只是感受。
4. 用语言承认：我接不住，但我愿意看见
你可以对孩子说（或对自己说）：
“我现在有点接不住你的情绪，但我愿意看见你很难过。”
这就是李雪说的“不完美的陪伴”——
“真正的爱，不是完美接住，而是不完美但愿意在场。”
允许自己用新的方式被爱。
你不是要消灭情绪，
你只是要不再用情绪换爱。
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起个新名字：方向盘
方向盘给我的生活带来了什么样的影响
消极影响是：我被别人控制了，积极影响是：我被人无形推动后活出成长了自己
曾经穿越的故事：幸福的家，从关系不顺到家庭幸福
什么样的内在力量：关上门，自由书写，把自己的情绪书写出去，做了大量的功课，包括跑步等等
新的发现和觉察是：我已经走上了情绪教练的这条路，是我未曾想过的，不知不觉已经在路上了
如何才能突破方向盘带来的挑战：问问内在小孩，她需要什么，需要独处，需要轻松，需要自由
下一步的关键行动：火锅，聚餐，周六爸妈来家
