奶奶，您在天堂还好吗？这句话迟迟不敢问，因为问出口便真的承认您已去往另一个世界。此时，这句话刚到嘴边就已泪流满面。

您病重住院的日子，爸爸、叔叔、姑姑全家，孙辈们，还有您的姐妹们每天都来医院陪您，围坐在病床前，他们聊天、择菜做些家常事，或和您说话，就像往日的家庭聚会，长辈们围炉而谈，孙辈们嬉笑打闹，画面和美温馨。那时您已经是癌症晚期，癌细胞扩散到全身脏器，医学已无能为力。在乡镇医院有点像临终关怀，打杜冷丁，缓解疼痛，家人陪护。最后病痛难忍的时日，我们无法做到让您免于惊免于苦免予痛，能做的也只有默默陪伴，陪您走过最后的一段旅程。

奶奶，您离开两年一个月了，我做妈妈了，您是太婆啦。从前，周末回家看您，您有时就会念叨邻居谁谁的儿媳妇年纪轻轻第二个孩子都要出生啦。劝我别太贪玩，赶紧做妈妈，无论男女都是宝，您想当太婆喽。而让我无法释怀的是您最后病重的那段日子，我怀孕保胎需要卧床休息，没能好好地陪您。您知道我怀孕是那么高兴，让我在家好好保胎，不用回去看您。但又天天念叨着我，我知道您心里想我了。我记得那天是周六，我执意要回来看您。到了医院，您看到我。虽然当时您已经半个月无法进食，喝水也处于呕吐状态，癌症晚期的疼痛感已经侵占大脑全部的感受，虚弱无力，可您看到我仍难掩兴奋，响亮的喊了一声我的乳名：萌萌，你来啦。半小时后您打完缓解疼痛的杜冷丁闭上眼睛睡得像个婴儿。爷爷当天态度坚决地一定要爸爸送您出院回家，说不能在外面让您走。回家后，当晚，您就走了。您走时我不在身边，我至今仍记得您喊我的那声乳名：萌萌，你来啦！

记得四年前，我婚礼后的两个月，您病了，腹泻呕吐便血，最后确诊为直肠癌。那天在医院，我拿着诊断报告在拥挤的人群里掩面哭泣，哭完后给爸爸打电话说明情况，全家商量后统一口径告诉您得的是慢性肠炎，好好吃药没事的。等化验报告的那一个星期，我知道您每天都心事重重，你怕是恶病。当我把结果告诉您的时候，您松了一口气，您相信我，您特别相信我。但是，奶奶，对不起，我不是您的好孙女，这件事我欺骗了您。后来您的病痛症状时好时坏，您开始怀疑不是慢性肠炎，一天，您对我说这病越来越不好，你们都说是肠里的毛病，最严重就是肠癌了。我当场否定了，告诉您慢性病没那么快好的，需要耐心治疗。再后来，您好多次和我谈到了死亡。您哽咽着说，你们都骗奶奶呢，这病恐怕是好不了了。如果是恶病，不管当多大官，有多少钱那也是没办法的事。每一次，您和我说到死亡的时候，我都迅速避开，极力否认。您恐怕也听出我的反驳是那么勉强。所以您又笑着安慰我，人都是会死的，奶奶活了一辈子，看到儿孙成家有出息，没有什么不放心的啦。我现在特别后悔没有坦诚和您好好谈谈死亡这件事。奶奶，您把内心最真实的感受告诉我时，我却紧锁内心避而不谈。奶奶，在死亡这件事情上，我比您更脆弱。在心理上，我更需要您，需要您的陪伴，需要您好好的在家里等我回来看您和您聊天听您说过去的人和事。但死神的脚步谁也无法阻挡，对您，我留有太多的遗憾和内疚。我一次次的梦见上天说让您回来和我们再相处些日子，我多么希望这是真的，哪怕一天。但理智告诉我再也没有机会了。

过后很久很久的某一天看到这样一段话：如果每个人都是一颗小星球，逝去的亲友就是身边的暗物质。我愿能再见到你，我知我再见不到你，但你的引力仍在，我感激我们的光追曾经彼此重叠，而你永远改变了我的星轨。纵使我们不能再相见，你仍是我所在星系未曾分崩离析的原因，是我宇宙之网的永恒组成。

有人说，最好的纪念就是成为她的样子。所以现在的我，用善意之心，温暖生活，即使与人寒暄，也要露出最真诚的微笑，那是您坚守的品格。当我这么做的时候，就像您从未离开。还记得，那天，最后一次见面，您说：萌萌，你来啦。是的，我想说：奶奶，你好吗？好想你。