记得几年前，有一段时间，我妈总是喜欢去菜市场卖点小商品挣点钱。内衣袜子打底裤之类的。久了就跟卖菜的熟了。卖菜的每天都会有些菜扔掉，有些是卖剩下不新鲜了，有些是剥下来的叶子里还能挑到一些能吃的。我妈比较节约，看着那些能吃的丢掉觉得浪费，就把那些菜带回来择了吃，久了，别人就每天都给她很多。
刚开始我也能接受，毕竟我也像妈妈一样，是比较节约的性格。但时间长了，我就越来越不愿意了，跟妈妈说过不要再捡了，她也不听。有一天我路过一家菜店，看到摆在门口的那个小白菜太新鲜了，太想吃就买了一些回来吃。
回来妈妈问我多少钱一斤买的，我说3块5。然后妈妈就开始各种指责，说我是个“包子”，就是败家子的意思，说我浪费钱，不节约。我憋屈得要死，我自认为同龄人里我算很节约的了，只不过吃了3块5一斤的青菜就这样说我。难怪我总是有深深的不配得感，估计就是从很多个这样的时刻来的吧！
前天晚上，下班很累，不想动。躺了一会后起身去洗簌，想着那么累就什么自律都不要了，刷会手机放松心情吧。视频不爱看，就看我喜欢的十荟团了，就像逛超市一样。
手机上的页面划着划着，就划到了一个榴莲的商品页面，看着那个榴莲的图片，突然之间感觉好想吃啊。好想念那个味道，突然之间我就莫名其妙地哭了，哭得好伤心呀，家里没有人，不怕被人笑，不怕被人问怎么了，而不知道如何解释。就那么肆无忌惮地哭着，觉得自己太可怜了，榴莲那么贵，怎么舍得买给自己吃，如果跟老公说，他肯定会给我买的，可是那也是自己家的钱，也舍不得。我又想象要妈妈给我买来吃，因为那是原初的母爱，从未得到很想得到，我想想象中问妈妈要了，她会给我买，但后面总跟着但是，跟着说教，我就又不想要她买了。
然后我想到了我的姐姐，她比较有钱，我可以要她给我买，如果问她要，她一定会给我买的，虽然她也可能舍不得给自己买，但我要她应该会给我买的吧，想象中我要，她会买，但想到那个画面我就眼泪止不住地流，虽然那里触手就可得，可是我却不愿意伸出那只手，就像我的事业如果能得到她的丁点帮助，对她也许举手之劳的，但我就是不愿意去开那个口，我宁愿相信她是不爱我的，不喜欢我的，我还能自处一点，自在一点。她之前对我的那些伤害，我还能自洽一点。如果我发现那些伤害的背后是爱，我怎么接受得了。也许那就是真相吧，但是我还没有准备好接受，我还接受不了，或者说，我的不配得感还没有化解，我依然认为自己是不配得的，如果发现有无条件的爱，那一定不对，我必须远离它，不然，我以往的价值观就瓦解了，就破碎了，我还没有能力去把它重新组装拼好，所以我不敢让它碎掉。
思路有些混乱，不知道写了些什么，感觉没有逻辑性，看到的人也一脸懵吧！我都不愿去回看，感觉混乱中，希望这是清晰起来的前兆，黎明前的黑暗吧。
