萨提亚模式中，自我价值被比作一只装爱的瓶子，轻盈、透明、纯净。
自我价值的定义
自我价值是一个很难定义的词，通俗来讲，自我价值就是你怎样认识你自己，看待自己的价值，你认为自己是什么，是不是有价值，是不是值得被爱被关注等等。
角色给人以价值感。
能力给人以价值感。
我们有很多爱的时候，会感受到很多的价值感；我们感觉到爱的匮乏时，价值感就会很低。每个人都有价值感，只是它们高低不同，而且有的人容易找到价值感，有的人则很难。
自我价值感的瓶子里装着各种渴望，其中最需要的便是爱。
自我价值高和低的表现
自我价值低的人，不能做自己，总是想从外在抓点东西把自己的瓶子填满，总是想从外在得到证明。像个乞丐一样告诉别人“我需要被爱、我需要被关注，我需要被看见。你看我的瓶子是空的，你要为我的匮乏负责。”如果这个时候，你不能给他任何东西，他就会像个疯子一样朝你扔垃圾、石头、废纸或者唾骂。
他攻击性强看不惯的事物多，害怕被指责和否定；他们喜欢靠打击、否定他人，来抬高自己；他觉得自己很差，喜欢自我否定，认为自己不值得被爱；他经常被环境所影响和控制，也喜欢控制他人；他敏感，自尊心强，有很多不能碰的死穴；他对别人期待很高，将爱物化，通过事物证明自己是被爱的；他遇事不成熟，感情用事，钻牛角尖；他不愿意冒险，因为不能接受和面对失败；他思维消极，凡事都先看到不好的一面。
自我价值高的人，能够做自己，表现真实的自己。
他做自己，知道自己要什么，不容易被外物所带走；他自信，不卑不亢，始终相信自己是被爱的；他能够为自己的情绪负责；他懂得包容、接纳、尊重别人；他会从不同角度看问题，乐于尝试新事物。
自我价值感的真相一：外界并不能使我们获得价值感
“水涨船高”并不能真的增加自己的价值。把自我的价值建立在拥有的外在条件上，通过努力做事情，达到某种结果，拥有某种东西，证明给别人看，证明自己是很棒的，是有价值的，然后希望别人来夸奖、羡慕，以为我们做的事情或拥有的东西被认可，就等于我们自己被认可。就比如“晒娃”，你的娃被认可和称赞，就能说明自己有多优秀么？
“水落石出”也并不能真的增加自己的价值。喜欢否定别人，故意把自己抬得很高，以为别人错了自己就对了，别人差了自己就好了，别人没价值了我们就有了。实际上这正是自我价值低的表现，因为他只能通过贬低别人，来让自己获得价值感。
如果一直希望从外在、从别人那里获得价值感，证明自己，那么就出现了两个问题：“假如你失去了所有的角色、所有的能力，你将如何来证明自己的价值？”“如果你真的是有价值的，你为何又非要来证明呢？”
自我价值感的真相二：本来瓶子是满的，只是成长过程中流失了
我们每个人刚出生的时候，都有一个满满的价值感的瓶子。那时候，我们没有过去，没有如何看待自己的经验，更没有权衡自我价值的标准；那时候我们是完全一致，活在当下的，可以通过哭闹和肢体语言自由表达自己。是什么，拿走了我们瓶子里的爱，让我们今天的瓶子里空空如也？
对爱很吝啬的家庭容易塑造出价值感低的孩子：
总是拿别人的优秀来激励自己的孩子。我们从小就有一个宿敌，叫“人家的孩子”，他完美无缺，从小生活在我们身边，让我们无地自容。
总是看到没做到的地方而看不到做到的地方。在考99分的时候，总是问那1分去哪了；考的比上次差就会被批评，考的比上次好也会被教育“不要骄傲”；我们无论怎么努力，总有一个声音在耳边“你是无能的”。
即使给爱，也是条件化的。也就是只有我是听话的、学习好的、乖的，我才会被承认，得到爱。如果按照自己的思想，自由的展现自己，就会遭受无情的批评和指责。
在孩子做错事的时候，将孩子全部否定。当我们做错的时候，会遭到无情的批评和攻击，直指自我核心，整个人遭遇全盘否定。我们只能认为自己什么也做不好，自己没有用。
将不属于孩子的情绪传染给他。把对单位的情绪、对伴侣的情绪等情绪发泄到孩子的身上，因为孩子一点点不乖就大发雷霆。这时候作为孩子的我们，完全不知道发生了什么，就只能认为是自己不好，才惹大人生气的。
如何才能将瓶子重新装满？且听下回分解。
