上三阶前我已充分意识到对母亲的恨意，本想课上解决，没压抑住，课前就对她大爆发，我爸在黑暗中旁听。蛮尴尬，课后也没回过家。昨天微信我爸想单独聊聊，我妈阻挠，略有周折，总算聊上了，情绪得到大舒缓。回到自己家才敢哭，眼睛肿的似挨了打，今天都没敢上班。总结：
我们全家都被这个女人毁了，她极度受迫害妄想，极度控制欲，我爸第一个遭罪。因为有我和我哥，加之时代原因，他没有选择离婚，但的确曾经有过这样的想法。对象是个我非常喜欢的优雅知性阿姨。我爸承认了，我很安心。我们还是一家人，想法相同，情感相连，外人破坏不了我们的情感和价值观。
我爸对我的爆发完全理解。他是懂我、爱我的。非常爱，跟我爱他一样，只是羞于表达。一方面性格含蓄，另一方面受我妈控制。强烈的控制不想让我们单独联系（又在背后算计我呢吧？），我爸无力改变，只能避免冲突求个安静，导致我和他交流不够。
我爸同意我的看法，这是场不门当户对的婚姻，我爸这边是有文化追求的城市平民，我妈这边是刚进城做小买卖的农村人口，价值观不同，撕扯的结果我和我哥都无后代：我们的血脉不容他人污染，我们无意识的拒绝低贱的后人进入郑家。
我如上恶毒的语言来自妈的传承。我和她一样懒；我认为和她不同了，就像她认为自己和她母亲不同一样（她也恨她妈）。但我爸这边是主导因素，70%以上，我可以放心。
我承认我不爱她了。我对她的好都是被要求出来的，爱不能强迫，爱不起来就不爱。借用她的阴道来到郑家是我此生的使命，我会为她的阴道使用权和付出买单，尽孝，但这不是爱。这是个job，也是个cost。没免费午餐，也没免费阴道。
她不是决定性因素，只是工具和过长、且变成撕叫的插曲。不存在我原不原谅她的问题，她就是她。既然爸在年轻时做了错误的选择，且为这个选择付出了一生幸福的代价，我心疼他，我跟他一起受罪。
她不是跨不过去的障碍，我迈过去了。只要我爸跟我想法一致，就一切没有问题。
我的姓标志我是谁。
终于对我爸说出了不敢说的话，我最最深情的表白，“爸爸，我小时候您不是爱钓鱼我妈不让您去吗？我看画上钓鱼的都是老爷爷就说，等你变成老爷爷了我陪你钓鱼。您说等我变成老爷爷了你就陪别人了。爸爸，我没陪别人，我一直想和您钓鱼。我们一起游山玩水。”
表白、确认了我的爱，人轻松了许多。
