我成长的环境非常不怎么样，具体不详述，总之，导致的结果就是，我非常自卑，自常自我厌恶，且有严重的社恐症。

在这种性格的影响之下，我作出了很多错误选择，比如这段痛苦的婚姻。

但同时，我感觉自己心里有个很小很微的亮光，一直在指引我前行。似乎总有一个声音在说:“这不是我本来的样子”。于是，我就顺着那个光亮的指引，一直磕磕绊绊地前行。

顺着感觉的指引，小时候，我非常迷恋孙悟空，觉得他身上有一种，我应该活出来，但没活出来的东西，我觉得自己得向他学习。常常想着:看看人家，身为异类都能那么理直气壮，那么我为什么不能呢？

大一点儿的时候，又迷恋奥特曼，觉得北斗星司身上，也有独特的闪光点。在某个时期里，我一直把他当成自己精神上的支撑，孤独痛苦的时候，自己常常对着天上的北斗七星发愿。

再大一些，到了成年之后，童年的偶像不再能大幅度地影响我了，但我从未放弃找寻自我之路——这样说有点儿高大上——其实是太痛苦，精神上的痛苦导致了很多躯体化反应，我是不得已而为之。

我先是翻阅医药书藉，以为身体上的痛苦，比如失眠偏头痛，可以通过药物来得到治疗。发现无果之后，又转向了心理学。

……

不详细写了，总之，经历了多年探索，我觉得我正走在自我认识的道路之上。于是，我越发痛恨那些不属于我本性的东西。

比如，在准前夫面前，我被投射成了一个“老婆”——贤惠勤快的老婆、傻头傻脑的老婆、离不开老公的老婆……

所有这些，他加诸我身上的东西，都让我忿恨而厌恶。我想大声对他喊:我不是你认为的我，看看真正的我吧，我是活生生的一个人，不是你头脑中的影像。

但我无法让他睁开双眼，我也厌恶了被投射的这些形象，我受不了得过且过，受不了委屈将就。对我来说，让我直面惨淡的现实，好过善意的谎言。

所以说，挺好的，我发现准前夫这个事儿挺好的。我承认我选人眼光不咋地，我承认我栽了，但在废墟中重建吧，我要那样做。