我一直坚信的准则之一是长痛不如短痛。所以即使舍不得，我也逼着自己向前走，割舍那些消耗我内心能量的东西。

分手那晚我隔着大半个地球说到凌晨四点，然后一夜合不上眼，睁睁盼到了天亮。初春的美国小城依然寒冷刺骨。第二天第三天，之后的一个星期，我都在一种稍稍静一下就忍不住地哭的情绪中度过。大概我也没想到，不到半年的恋情也会让我如此心痛吧。大概一周之后，我能控制情绪了。一直到现在。

现在听到那段时间循环的歌，我偶尔还是会发虚，觉得害怕无力……

分手后我们偶尔还是会联系，但这些联系只更加恶化了我们的关系。我在他面前越来越装越弱势，他也表现得越来越自私情绪化。他不在乎我。

前几天我把他从联系人中彻底移除了。而在那之前，我连我们的聊天记录都没舍得删过。

他忽略我的存在，凌晨四点却在朋友的状态下发表评论。

看到的那一秒，所有过去睁一只眼闭一只眼放过的谎言在我脑海里一并划过，我觉得自己真的好骗真的蠢，竟然认为这些都不重要。

我决定彻底和他分道扬镳，终于彻底看清楚这是条没有未来的路。

我不再想他什么时候会找我为什么还不回我消息。不再在这种惴惴不安的心情中消磨自我。

我有多爱他？我想是没有多少的，理性来说我和他性格相处不来，互相身上都有对方不能接受的特质。大概只是寂寞苦闷的异乡求学时光里对心理依靠寻求的依赖吧。

他对我，我不想评论。最不满的是分开之后时不时的联系，甚至再次暧昧挑逗的言语，以及有事极客气没事玩消失的怠慢。

至此我已不相信他对我仍有任何珍惜，这样的他我也没有冲动维持下去。

好聚好散吧，愿在没有彼此的世界里都能熠熠生辉。谢谢你的价值观输入及对我这不成熟的丫头时不时的点评，我不需要。