周五晚上，先生先回家，没到单位接我，我在办公室看胡因梦的自传到9点才起身。
好久没有这样随性了。在回家的路上，手机上把后三章也看完了，依依不舍，怎么她不再写点呢。
我最近在找一个点，能让自己全然忘我的事情，可以长期投入的点。我清楚地发现，如果没有目标的过日子，某些人很容易陷入抑郁状态，我属于这个类型。经过性格测试，职业倾向测试，记工作日志，消费行为，和旧友畅聊，阅读自己囤积的书，回看自己的早年经历等诸多方式，我慢慢发现自己还是聚焦到一些事情上了。
但是我发现我竟然不太敢承认，或者说把它确定为一个目标去实现。难道总是要意淫人生某些不可回避的课题吗？难道它还不够昭然若揭，以至于你几乎不是选择，而是得服从这样一种安排吗？在我能够稍显平静下来的时候（搁置一个月），我开始为这个事情的启动做一些安排，不带期望不求结果的安排。
这一步的举动现在证明是很有威力的，围绕这个事情的其他支线和轨迹慢慢可以画出来了，而且很多满足条件也开始出现。
周末，我没有一点点想法如何打发，可能这一周连看几本大部头的书，精神累了吧。
可巧，和先生拖着孩子们，正准备出门时，邻居问我们要不要小区草地上野餐。真是天赐安排，周六的上午就这样风轻云淡地在草地上度过了。天空很蓝，一点点云，几块地垫，三个孩子，四个大人下午，晒了两小时太阳。中午一起吃了饭，下午，和他们一起去游泳泡温泉。
回到家，大的小的几个都呼呼地睡了。孩子们还起来吃了晚饭，我是一直睡到第二天9点半。
晚上我做了神奇的梦，好像也不是梦，是看到了黑白的光影，有很多快速运动的小圈圈在眼皮上舞蹈。可能是刚看过弦运动的视频吧，自己想象出来的一些超然现象。
今天，我还是不知道要做什么，连吃什么也没想法。后来问儿子，才有点食欲。
今天就只想吃土豆。完成早饭，我们带孩子去游乐场，我就在那里打坐。说是打坐，不如说是盘腿放松，我让注意力自在的奔驰，一会儿它去看小盆友了，一会儿它去注意周围的声音了，一会儿它开始观察等待的父母。总之它很自在。
慢慢的，我的孩子和我的意识都消失了，我好像睡着了。醒来后，人更清爽了，竟然不自觉地开始了拉伸训练。
孩子们游戏玩，爸爸还不打算回家，他说回去我就又会睡觉。突然，我们有个地方可去，一个附近的大学，我们去那吧。
事实证明，这个安排是绝好的，在那里，我们玩了单杠，吃了土豆烧牛肉，还看到了年轻人的周末休闲方式。
两个孩子自然也很开心，期间，我们远远地看着他们在一起有说有玩的可爱模样，我问先生，还有什么人生大愿要实现，他说能混在上海，有一双儿女，没啥了。那一刻我有点惊讶，才37岁不到，怎么就没有小目标了呢，但于此同时，我也突然体会了他，想到自己总是在“费力”地找寻所谓的目标而不够活在当下。
所以，回头看自己想找发那个点，就有点无所谓结果过程和正确与否了。它其实很像是自己回避现实责任的一个借口，一个自我流放的出口，一个希望生命升华的美丽暗示。如果目前生活都安排妥当了，的确可以再有点其他目标，毕竟日子那么长（我经常没有时间紧迫感，觉得自己会长寿得比较平凡，那么多年不知道如何打发）。如果是为了改变目前生活而设定的目标，那就一定有很累的束缚感。而我特别讨厌自己给自己下套。
寻找目标，让生命有意义，是很多大咖宣讲老师教导我们的，可能我是有神论者，我不希望人们过度执迷于目标与意义。
如果它来了，你认识它，面对它，如何它没有，也不必硬挤一挤出一个宏大的蓝图，让自己每天都像打了鸡血。
生命本身就是意义。如果没有生育的体会，我可能还不能想到这一层，生命本身其实就是意义，它存在于最初一个意念，一个期待，一个优胜劣汰的法则，它从一开始就是有意图的存在。这可能是生命的源头，或者说是这一世生命的开始。
我们知道，灵魂是另一个存在，很多人认为它是永恒的。我从5岁开始就一直在想我是谁，我能做什么，我为什么是妈妈的女儿，等等本初的话题了。
而这种询问的声音，直到生过孩子，开始慢慢得到一些自己内在的回应。我们需要为灵魂的意图存在和服务。
我们不是完全的自己，我们带着一些前世和后世的意图，并行地存在于我们感受到的时间线里。我觉得很可能对于其他动物来说，时间是不存在的，但他们的其他知觉和生物直觉是超越我们的。他们能感受到异样的能量，善意，敌意，虚假，危险，而我们因为教育和语言的发展，非语言的能力逐步退化了。也因为科学的发展和推崇，神性和灵性的褒养土壤更缺失了。
所以，我们总想给自己设定个目标，或者目的，让自己科学理性地回忆自己生平时，可以有几个不凡的标签，或者一些愤然忘我的记忆。很多人在活在目标下时，能呈现出一种高度的意识自律，行动聚焦和身心协调一致，进而生活的状态接近神性的表达——穿透一切粗鄙的习惯和肮脏的欲念，活得有一种鬼斧神工，做事很快进入flow，容易处在能量高阶而创意大开。
所以，意识让我们去寻找目标，有时又把真正的目标藏起，掩饰，让我们无意识地好像走了很多弯路，来试炼我们的能力，增强我们的神性，完成永不磨灭的灵魂的意图。
