晚上因为老公不喝绿豆汤要出去吃饭，去福园巷子吃凉皮，我变得很生气，很伤心很失望也很愤怒。一时间脑海中涌起对他的很多负面评价和标签，比如自私，好吃懒做，花钱如流水，贪吃鬼，就爱胡吃海喝，跟我故意做对，对我和他妈是两套不一样的标准，我做的他故意不吃，他妈做的啥都吃，我会觉得他不够爱我，很嫌弃我，瞧不上我，我知道这是我内心深处低自尊，无价值感在作祟。

我看到尽管自己那么生气，还是不敢跟他发火，选择压抑情绪，并且用讨好的姿态，陪着他去吃饭。路上没有放过与他纠缠掰扯，但同时说得没有力度，感觉跟他不在一个频道，不在一个认知境界，内心挺失落也挺孤独挺郁闷的。

回家，一边追剧《玫瑰》，一边画冰山，我看到了自己的软控制模式，想让他和我一样苦哈哈吃剩饭，想让他听我的，听话照做，满足我的所有要求，帮我消灭掉剩饭，让我少一些负担，我会觉得自己过得很压抑很苦哈哈，像我爸妈那样，清贫强迫节俭，他也应该跟我一样，同甘共苦，一起吃苦。他不应该区别对待和反应，是因为我在渴望从他那里得到和她妈妈一样多的爱和重视。

很明显，他渴望的是自由选择做自己，吃自己喜欢的，过让自己舒服的生活，他想满足取悦自己，仅此而已。跟他相处我更多的为了维系好的关系去选择讨好，妥协，委屈压抑，而他在真实坦荡稳定坚定做自己。他不动摇，坚持满足自己，是优点，我生气。是因为我又体验到了洗脑软控制道德绑架受挫的感觉。我看到只剩下我一个人要过苦哈哈的剩饭剩菜生活。我看到自己心中的委屈愤怒和压力。同时，我也承认，那样苦哈哈的过着那是我的一个选择。没有人逼迫我必须吃完剩饭剩菜，只是我自己选择那样做而已。既然自己选择了，就承担后果，拿出成年人的担当和责任心。

同时，让老公孩子安心踏实满足地做自己。

焦躁不安的心，因为高考成绩而搅和的不得安宁。看书，写分享，算是今晚我两个比较平静的时刻。

更多拿自己有办法，去做事情，动起来，是一件很有成就感的事。

看见美好，成为美好。