1、
“如果你的母亲在天堂能听到你的话，你最想对她说什么？”
“……我可能会说……我的人生太难了，你为什么要把我生出来？……”
这是我第8次做心理咨询时，我的咨询师问我的问题。母亲早逝对我的成长造成了极其重大的影响。在前几次的咨询中，咨询师指出：“这些年，其实你一直在找妈妈。”或许是。
当一个年仅3岁的幼儿知道她的母亲去世的事实，和真正在认知上知道之间，存在着巨大鸿沟。事实证明，在后来的很多年里，这个可怜的幼儿一直在以自己的方式与母亲共存：每一次谈论死亡，每一次探索生命的意义何在，每一次想象28岁于我的意义（母亲在28岁病逝），其实都是在不断贴近那个看不见的母亲。
当“我”从3岁以后再也无法享受母亲的爱与庇护，同时在童年又经历了父亲及其他养育者“不在场”的照料，辗转于各个亲友家庭，练就一种和善、随意、无所谓的态度，昨日种种皆成今我，从内心深处升起的对“我是否值得被爱？”的怀疑或将成为萦绕一生的枷锁。
缺爱、不自信、没有安全感，我的内在世界如同一幢摇摇欲坠的破旧老屋，稍有风雨就会止不住颤栗。我在26岁时开始意识到这个问题，直至28岁才认清，期间虽然对这幢老房子做了一些修补工作，但如今看来，问题依旧没有实质性解决。真正的推倒重建，在原来的地基上造出一幢坚固的楼房，真的太困难了。
从参加心成长小组，做个人咨询，学习心理学，到建立亲密关系，种种努力，似乎让早年的创伤在慢慢愈合，但沉疴难医，总是会发生一些事，让自己明白我所做的努力微乎其微。
我看到了，终于看到了：“我”是弱的，是无力的，内里没有任何支撑。
我看到了这些，并且时常希望有一位救世主从天而降，将我自深渊救出。但是并没有，我只能靠自己，艰难地一步三回头，缓慢且艰难地前行。
2、
人生太难了，以致我时常想一了百了。但生的本能又会跳出来阻止我产生这样的想法。
第7次咨询，我和咨询师回顾我最艰难的18/19年，好像在表述中，那个走过最黑暗的地下通道的小女孩如今已经迎来了她的光明。但事实上，我依旧没有完全走出过去历的阴影。
我的亲密关系发展过快，甚至，可能把“建立亲密关系”这件事看作逃避面对自我的借口。所以在这半年来，我很难拿起笔写下些什么，我很难记录我的梦，因为我总是沉溺在两个人的快乐里，有人陪伴的感觉可以赶走独处面对自我的艰难，可以停止对创伤的探索，而且更容易挥！霍！时！间！
可悲的是，即使两个人过得很开心，我仍然有焦虑，有担心，充满不安全。或许在潜意识里，我已经知道，这只是一种麻醉，一种慢性自杀，因为我依旧无法面对自己，无法与自己相处。
是的，是的。我得承认，谈恋爱只是逃避的一种方式，男朋友只是排解孤独的一种工具。我始终觉得，总有一天它会失效，总有一天那些没有解决的问题依旧会到来。总有一天，总有一天……
今天依旧风和日丽，而我的人生，那些不因我而起却影响我一生的阴影到底该如何驱散？
