室友一起去素拓认证，室友A问室友B去不去，B说当然，室友C说我也去，三个人高高兴兴手拉手就走了。

剩下我一个人孤独地在房间。

我是那种不合群的奇葩，很多时候都喜欢待在人少的地方——会趁大家去上课翘课回宿舍干一些自己的事情，会趁中午大家睡觉的时候坐在实验室发呆。我以为我早就喜欢上了孤独，但她们甩门而去的那一刻，我还是听到了来自灵魂的共振。

是啊是啊，孤独久了，就真的变得透明了呢。

我的节拍总是不能跟大家同步。她们对对门学霸嗤之以鼻，所以我不想告诉她们我去自习室；她们对学生工作嗤之以鼻，所以我不想告诉她们我去开会；她们对tg嗤之以鼻，所以我不想告诉她们我去上党课。久了，我就变成一个屋子里最行踪不定的人。

其实都是假的。她们本没有半点恶意的想法。这一切只不过是我臆想，是给自己不合群找个理由而已。

是我太在意别人怎么看我。

我不想让别人看到外壳下那个真实的我。我拼命地把自己掩饰起来，不让人们知道我的挣扎。我的室友们知道我经常在电脑面前敲敲打打，我却从来不告诉她们我是撸文，甚至还提心吊胆地防备着从身后伸出一个窥屏的脑袋；我的室友们知道我经常在桌子前写写画画，我却从来不告诉她们我画的是什么，甚至还小心翼翼用草稿纸把画稿盖好。我可以坦然甚至沾沾自喜地接受陌生人评论点赞，但我不想让熟人认识真正的我。我不知道我怕什么，不知道这种不安的感觉来自哪里。我想找一个没有人认识我的地方，开始一个人的生活。

这并不是说我向往孤独。相反，我畏惧孤独。

我说的孤独，是大家和和美美开开心心，把我抛下的那种孤独。

初三那年艺术节，我跟三个小伙伴一起在看台上找位置时，一个小伙伴说：“这里有三个座位呢刚好够我们坐。”她们依次落座，剩我不知所措。

从那时我就是被群体抛弃的人。

这一切都是因为我自己作。

我不愿意面对那个丑陋的自己，不愿意坦诚待人。在某社区关于母校的帖子被朋友圈挖坟疯转时，我脑子中的第一个念头是去匿名，因为我怕那种被看穿的感觉，害怕被熟人指着说“看就是那个人每天在贴吧天涯豆瓣知乎卖萌灌水”。所以我把自己埋藏起来，伪装成不像我的那个样子，戴上假笑的面具，当然，当然换不来推心置腹咯！

敏感、多疑、心机。这该是我应得的评价吧？

no zuo no die。某濎啊某濎，你活该注孤生。