我应该是一个薄情的人。
婚姻真的是一个很奇妙的东西，它将两个陌生人联系在一起，组成了家庭，也能将两个家庭联系在一起，组成一个新的家庭。前者的结合有了我，后者的结合有了现在的我。
母亲说我薄情，没良心，不知感恩。从前不觉得，如今想想也不是没道理。
我不知道过了多久，是时间太长还是我们忘的太快？
我曾在午夜梦回间时常想起我的父亲，而今记忆中的模样也开始变的模糊，心里一阵惶恐，终是害怕有一天我会不再记得他了！
过年对我来说没多大意义，每一年我都想来年安安静静的就好，可是每一年都没有如愿。
母亲常说那人有多好，只是怕我们几个孩子不能很好的接受，其实我从来没想过束着她，对我来说她高兴就好不是吗？
是什么时候开始变得不能接受呢，或许是有太多夸赞了吧。
我的父亲是盖世英雄，无人能比的呀！
三个孩子中，父亲独独偏爱我一些，儿时他总与人说起我，夸赞我。我曾想去努力能为父亲的骄傲，后来我的盖世英雄消失了，再没人值得我去努力。
我从初中开始便是一个人，差一点没考上高中，没拿录取通知书被我姐姐在大街上劈头盖脸的一顿骂。
高三从补课就开始生病，压力最大的时候甚至想过辍学。
班主任找我谈话，每一次都是哭，甚至都不知道为什么。
刚上大学的时候，不合群，被学长欺负，一个人坐在操场号啕大哭。
学校安排实习，陌生的三线小城市，差距甚大的实习工作。
那时实习工作出错，整天被师傅训斥；恋爱不顺，男友工作同样不顺，打电话的内容从互相安慰变成争吵；和同宿舍的同学吵架，还顺带被朋友背后捅刀。
十一月开始下雪，常常在寒冷的深夜一个人坐在宿舍楼下哭，甚至不敢在宿舍哭，怕人笑话。
我常与人说我是个乖孩子，乖学生，母亲曾说也只有我未曾让她操过心。
从什么时候开始母亲觉得我不理解她，不为她分忧，大抵就是从那时候开始的吧！
我也成了那个不听话的孩子。
我总爱哭，可哭过之后受苦的还是自己。只是我少在人前哭，哭一回母亲便会说一回，内容左右不过是已经不是孩子了，还有什么好哭的。
这些年我与母亲甚少联系，一年大抵也只会见一次。我从不给母亲打电话，母亲也只会在有事的时候也我打电话。
所以说她从来不了解我，当然我也没办法理解她。
三哥曾说我是他见过最理性的女生，所以最后我们没有在一起，即使当初我很喜欢他。
曾经我一直觉得自己是一个深情的人，我遇到过爱我的人，也遇到了我爱的人，可如今我依旧是一个人。
如今想来还是薄情比较适合我。
