随着离家的距离拉近，我也正式进入被逼婚一族。确实，27岁，在家人的眼中已迈进了“圣斗士”的行列！原先说我挑剔的家人背后开始说我迟迟未嫁是因为我想找个有钱的。听到这样的话从自己的妈妈口中说出的那一瞬间，我好像听到了自己心碎的声音，悲愤，绝望，各种滋味俱全。。。。。。只觉得自己好累好累，不想解释，也觉得没有必要解释。只想说，原来你们真的不懂我。。。。。。

父母说我性格要强，可是如果你也经历过我的生活，你就会明白，如果不坚强，我可以依赖谁？十一岁开始和爷爷奶奶一起生活的我，还清晰的记得父母离去的那个早晨，天空下零零星星的飘着雪花，那个从小长大的温暖的家慢慢的失去温度，奶奶提着一壶热水带着我去街上的老宅子，爸爸妈妈背着行李的身影越来越远，我的生活支柱塌啦。。。。。。那时的我还不知道，以后得人生中，父母就变成了一根细细的电话线，没有表情，没有温度。。。。。。

因为适应不了父母不在身边的日子，又是青春期，初中三年，我患了严重的抑郁症。觉得自己活在这个世界上就是多余的，只会遭到别人的嫌弃。我自卑的要命，害怕白天，喜欢一个人躲在黑暗的角落里，那样才是安全的。那些日子里，我经常在想怎样没有痛苦的离开这个生无可恋的世界。在那个十三四的年龄里，我想过了所有的知道的死法。最终还是害怕受罪才有了今天的我。。。。。。

我总觉得自己的心脏破了一个大洞，寒风一直在呼呼的往里面灌，让我跟冷跟冷！那些年，除了爷爷奶奶和表姐，我没有亲人。我是一个被父母抛弃过的孩子。。。。。。我恨所有的人，恨老天的不公。

后来我考上了大学，亲人好像多了，我也试着去原谅，因为，心中有恨得的人必定不快乐！我已经太累了，我不想再恨啦！

可是，心中的那道疤太深了，时不时的就会碰到它，然后就会血流如注，我很痛苦！

后来我工作了，我的“亲人”好像更多啦。他们好像突然间发现，原来，还有我这个人的存在！呵呵，多大的嘲讽啊。。。。。。可是，我还是活的小心翼翼的，我能依靠的只有我自己。。。。。。

这16年的独自生活，让我不再愿意轻易向外人敞开心扉。

过去的生活我无法选择，可是未来，我要掌握在自己的手中。太久的漂泊让我太知道自己想要的是什么啦！

我只是想要自己的幸福，不是你们眼中的“幸福”！

妈妈说，她太知道我啦，，，可是，她真的不懂我！真的不懂！曾经我也以为时间会弥补过去的一切，可如今，时间只是将我们之间拉的越来越远。。。。。。

我对这个世界又要绝望了。。。。。。