当年心高气傲，死活不在老家发展的我重新踏入熟悉的土地，聆听久违的乡音，黯然惆怅。
名校毕业，品学兼优，容貌气质兼备，十年前，我仗着自己所谓的优势跻身500强企业，从最基层的职员做起。
接下来的情节应该是，这个人执着，坚持，凭借自己的努力成了高管。
可偏偏事与愿违，我执着，我坚持，除了换了几任领导和数不清的更年轻，更貌美的同事，唯一的变化就是我在不停地练习装嫩。
从事基层的后勤行政服务工作，我所在的工作圈子都是年轻漂亮的女孩子，收入因为行业和职业原因，都处于薪资架构中的倒数。
对于刚毕业也许是高薪，可随着年龄和阅历，这点钱不过是杯水车薪。
我是那种喝了无数鸡汤，但不执行的旁观者，行动的脚步陷入到深潭，无法迈出。
考了不少证书，但总觉得越学习越迷茫。我仿佛没有真正深入钻研学习到什么一技之长。
眼高手低，好高骛远，理论脱离实际，我的毛病随着年资的增长日益凸显。
后来结了婚，生了娃，时间变得奢侈。
我想，如果哪一天，我离开了平台，我将一无是处。
忙碌了一天，看着复印机连续COPY出的纸张，头脑一片空白，那出来的不是纸，而是曾经引以为傲的优点和十年积蓄的能力被取代的压力。
我不禁问自己的核心竞争力是什么？自己的梦想和目标又是什么？
十年，我的经验不值一提，可悲的我只不过是将片刻的SOP重复了十年而已。
麻痹的坚持，我仿佛从来没有思考过这个问题。
十年了，不甘心，放不下。
几任同事转行，创业，我沉默，我观望。当付出得不到回报，当等待变成水中月，我依旧一遍一遍的骗自己。
一方面内心不甘心，实际上按部就班，朋友圈能刷一个小时，电视剧能追到天亮。
原来自己一直在做内心里最瞧不起的人。
我真TMD想扇自己两巴掌。
脱下伪善的面具，我根本不喜欢这种可以预知的未来，更不喜欢十年来都没法让我事业达到心仪的高度，我承认事业的各方面很好，但自己就是和它无法默契到深情。
2017，当徘徊在下个十年的路口，我毅然决定放弃。
说我傻，说我笨，我不屑于周遭不理解的眼光，对不起，我只想做我自己。
也许那个工作圈子根本不属于我，我又为何固守不离。
曾经我会说，只要我喜欢，我会一辈子去坚守。
现在想想，我仿佛无法做到当年的信誓旦旦，当按部就班重复到失去光彩，激情万丈被行尸走肉取代，我明白固守是无知懦弱的表现。
当我放弃的时候，我突然觉得我不曾真正损失什么。
只要开始就好，一个全新的自己。
好的，坏的，只当梦一场。梦醒了，该上路了。
断断续续，踌躇满志，碌碌无为，不知所云。
华丽的借口，完美的开脱，原来自己对自己是溺爱到痛惜。
时间流逝，蹉跎了岁月，流逝了时光，世间的美好竟然被自己无情的玩弄。
仰望星空，灵魂忏悔。
