我们昨天说了，人无时无刻不处于关系中。今天我们要讲的是，在一段关系里，你随时随地都在面临着一些行为的期待，因此你随时随地都在扮演着某个角色。这个角色决定了你会怎么想、怎么感受、怎么说话、怎么行动。
可能因为我比较喜欢心理学上的东西，所以生活中很多朋友遇到什么问题，都愿意找我聊一会儿。
有些人只是为了找个人倾诉一下；有些人他们是希望在我这里得到一个合理的答案；还有些人他们内心已经有了答案，只是希望听到别人替他说出他的答案。
因为开头说了，这种时候我们会面临一些行为的期待。所以在回应对方之前，你要先想想，他把你放到了一个什么样的位置和角色上，而你真的想接受这个位置和角色吗？
比如想找人倾诉的，他们对我的期待是一个倾听者。这种时候我都会接受他的期待，进入这个角色，安静的听他说完。当他把内心的情绪宣泄出来之后，他就自我感觉好很多了。
但对于后面两者，我就很少会接受他们的角色期待。比如想找一个合理答案的人，他们会把问题抛给我，期待我扮演一个什么问题都可以解决的角色。如果我接受了这种期待，那么我就会试图去为他负责。把他的问题变成我的责任。
刚开始的时候，我经常陷入这种陷阱，不自觉的就被影响了。很认真的在帮他找问题的原因。有时候因为能力不足没能帮到他，我还会产生自责之类的情绪。就是因为我把他的问题变成了我的责任。
而且我接受了这种期待之后，他们把问题抛给我的同时，也会合理化自己的无能为力，觉得他们自己没有能力解决这个问题，必须通过外界的帮助才能解决。一旦外界接不住这种期待，不能帮他们解决问题，他们就会产生“我完了”之类的想法。
所以现在我更倾向跟他们一起解决问题，把问题抛回去给他们而不是把问题变成我个人的。特别熟悉我的人可能知道我现在最常说的两句话，一句话是“仅供参考”，另一句则是学李善友的“我说的都是错的”。
因为你接受了不合理的期待而且不能解决问题的话，常常都会给双方带来麻烦。所以，如果你和别人相处时，感受到一些不舒服，那你就要思考一下，是不是你的位置或者角色有问题了。
而对于最后一种，希望我替他说出他的答案的人，他则是期待我扮演一个“正确”的角色。在我这里获得一致性，以此证明他也是正确的。证明问题出现在别人身上或者环境身上，他自己本身的行为是没错的。
尽管我不会接受他们的这种期待，但目前的我似乎也还找不到一种合适的解决方法。通常我都会直接告诉他们，你是在期待我以你的答案回答你，直接把他们的问题摆出来。因为人都是自恋的。我们在关系中，总是不自觉的会想要证明“我是对的”或“我比你强”。
我会很直接的告诉他们，他们现在的行为就有些自恋的影响。当然，这种做法并不合适。因为每次我这么做之后，他们就不回我了。只是这是我目前能做到的最好方法了。我觉得能看到问题，被问题影响的几率，可能就会小了很多。
有点扯远了，让我们把话题拉回来。今天主要说什么呢，就是当别人跟你说一件事时，他对你是有角色期待的。这种角色期待提供了你行为的线索，让你不自觉地想去顺应这种期待。而这，常常就是影响我们的行为关键因素。
所以如果你对一个人有期待，你也可以用这种方法。不要在语言上要求他，而要像你期待他的样子那样对他。比如你期待他是一个贴心的男朋友，那就把他当成一个贴心男朋友一样对他。当然前提是，你要真诚地相信他有你所期待的那一面。
总结而言：期待的力量是很大的。因为这种期待的原因，我们也总是习惯在关系中扮演某个角色。但如果我们总是把自己固定在某个角色中，那么这个角色规定的言行举止就会变成我们的个性。
这样会让我们忘了自己还有的其他可能性。而我们的自我，也很难有进一步的改变和发展。但反过来，如果我们能尝试很多不同的角色，发现自我的更多面，自我就能得到更好的发展。所以在关系里，角色既是限制，也是改变的方法。
