（应肢体把今天的文字分享出来）
方舟教会第九年了！
2014年4月来到就委身方舟教会，同年10月教会预备建制我也呼召成为全职工人，今年第5年了。
抱着尿包就起来服侍的我，走过了快5年的全职道路（期间去成都装备了1年半）。
我站在这里其实是罪显得更大的那个人，我的核心生活是教会，我是你们最不喜悦的那一位。因为我无法被掩藏起来，我总是暴露在各样的罪中。
但是我却是蒙了恩典最多的一位，无论在在何处竟蒙了你们的代祷，我是谁呢？竟蒙了如此的恩典。
其实！我是最不配成为全职呼召的人，因为我真的没有真正可以为主为教会做过一件蒙神蒙人赞许的事情，因为我总是失败的，是被动的，但却没有指责。
我不是主赐的君王、祭司与先知身份的人，我只是个自我而自义的人。
我常常用真理打我的同工，打我弟兄姊妹，打自己的人，而不被神打过的人。
所以！我想要学习悔改，学习服侍，学习被责备与被打。
这是进入预备日凌晨三点默想，才明白过来的，今天在这里分享了。
我想读一下，一首预备日凌晨两点的诗
《十字架的悖论》
发生在十字架上的悖论
让我们可以大声的来默想
神啊！请你把赐予的自由意志拿回去吧，因为这是我真正痛苦的根源。
原本以为我是一位理想主义中的保守主义者，但是我却成为了一个理想主义的现实主义者，一个保守主义的自由主义者。
我的理想主义成为逃避现实的保障，而保守主义成为自我的坚固保护壳。
赤裸裸看到自己的骄傲，看到自己把自己骗得好惨，我的神本主义其实是彻底的人本主义。
主啊！我真是苦啊！求你取走我自由意志中的自由意志吧，求你让真理使我得真正的自由吧！
信心曾经是我的力量，但是信心却告诉我：它是最脆弱、最无助，也是最赤手空拳的，它是对另一方的完全依赖。是“无我”的。
我何时成为如此软弱之人了，我以为信心是我回应你的凭据，可是却发现自己失败得片甲不留。
主啊！取走我的力量吧，因为那是我软弱的资本。求用我的软弱可以成为主的夸口。
主，我问过自己如时会爱上你？
是，当我为自己的罪生气时，我就是爱上你了。
所以！我想求主：如果保护自己的界限成了拦阻我的悔改屏障，请用界限来越界吧！
如果我的我不是你的我，就请把你的我给我吧！
4月20日预备日
凌晨两点
言归正传：你们依然还要忍耐我的服侍，希望为我服侍的生命祷告。
职责内容：省略
…………（……护教学……）…………
昨晚的祷告我也写了下来：这里也读一下
祷告：
主啊！怜悯我！
求，让我不怕得罪人，却要怕得罪神。
求，赐我真理也赐智慧，赐我圣洁也赐我温柔，赐我勇敢也赐我谦卑，赐我信心也赐我爱心。
主啊！请用超越道德至高的真理常常压在我身上，使基督的生命得彰显来荣耀你。
求，赐我骑士一样的生命状态，可以为真理而战。可以有那极端的温柔也有那极端的勇敢。
奉复活的耶稣的名祷告，阿们！
2019年4月21复活节主日
会友大会上述职
