曾经有一个故事：有一个人不明白自己想要什么，只是有个人还在他心里还住着，他不懂她，更加不懂他自己……
这么久了每个夜晚都会想起那双会笑的眼睛，还有那孩子般天真的笑容，总是心酸和内疚。在她离开的三个月中，从一开始煎熬，找各种借口掩饰自己曾经的错误，每晚让酒精麻醉自己，想到她都会从内心油然而生一种恨，那种凭什么这样对我，我没有改变吗？的恨。也就是因为这种恨让我把所有原因归结在了她离开我，却没有想过为什么离开我，当我什么都明白时已经晚了，可是自己还是躺在这禁锢中，出不来。自己却幼稚的伤害她和身边的人，觉得只有这样自己才能走出来，可是有他妈什么用？！觉得这样就能放的过自己了吗？！可笑！但是事情已经发生了，回不了头了。
三个月了，我却还是满足不了自己，去接触新的女生，但是还是有颗不安的心，把关系相处成了“我们”在6月以后那样的关系，只是我们是相反的，我体会到了“你”在离开我之前的感受，感同身受。的确深深的厌烦，让我想起你对我的那种态度，我却模仿到一摸一样给人家，心里没有任何恐惧，反而让自己像看了一场电影，把从一月份到此时重演一遍。
后来那个人清醒了，知道事情发展到了这个阶段，不能怪任何人，只能怪他自己，想想在那时候犯下的错误，足以让别人失望了，一次接着一次，只能送一句“活该”
今天：11月16日
这晚我睡的并不好，一夜睡睡醒醒，你在梦里出现了，我夜里醒了提醒自己别在梦到你，可是还是不行。我也不知道在梦里跟你去哪了，我只记得在梦里说了一句话：我其实心里还有你。你回答我的是：你不用跟我解释。我不解释我那些事，但是那句话是真的。我还有你……
行行走走，看到了特别多，听到了特别多。在强装快乐的外表下，在每次路过那个地铁站都去寻找你身影时，想起在那里走过的很多路时，在那个晚上去酒吧喝酒麻醉自己，在每次出去大手大脚花钱满足自己我都害怕想起过去的事……现在渐渐的有我不想做的，也有我不敢做的事情，看待人和事，我也有了单独的看法，嘴上喊着及时行乐，确实及时了可是并不真正的快乐。
2016年 6月
那一年我想要认识你的勇气，但是现在这个东西已经失去了。
现在无法面对勇敢
面对了它，记忆里就不会有你
当初如果照顾好你
现在也不会被自己放弃。
我们的故事被你结束，用情其实是最无情的，一切都是我的错误……
