92年的猴子，按照正常的成长轨迹来说，早已过了18周岁，早已该有成年人的世界观来审视自己的人生道路，早已该完成人生的部分目标。可是很抱歉，年近30岁，我什么都还没有。读了一个普通大学，学了一个当时根本不了解的专业，毕业后兜兜转转，找工作从来没有机会能找到与专业挂钩的工作。所以，毕业后的自己用“浮萍”来形容，再恰当不过。尽管如此，我还是没有觉得生活很难。刚毕业的时候，爸妈尚且还年轻，家里老人都身体健康，弟弟也还小在读书，没什么负担。爸爸也总说：你挣的钱自己安排吧，我们不花你一分钱。对家长而言，说出这句话是给孩子自由，而那时的我因为这句话便多了一份放纵。每月的工资自给自足，看到喜欢的就买，看到自己用不上的就扔掉，那时候根本没有心疼和后悔之说。满眼都是对这个世界的爱慕，对生活的热爱，好不潇洒、快乐。其实我本身并不是一个乱花钱的人，小时候家里穷，穷到连一把伞都买不起。上学遇到下雨天我就把书包顶头上。这总比头上套个塑料袋要好看和潇洒很多，而且还可以跟同学说：我是忘记带伞了。这样除了衣服湿点，自尊心没有受损，我还是很开心的。后来，终于有了买伞的钱，妈妈狠狠心给我买了一把很大的伞，足够可以为两个人遮雨，但是下小雨的时候我还是不喜欢打伞，觉得撑伞好麻烦，而且还阻挡自己四处张望的视野。不知不觉这个不爱打伞的毛病一直伴随我这么多年。刚读初中那年，农村流行外出打工，父母就去了杭州打工。从那以后，家里的生活条件逐渐改善，别的孩子拥有的，我的父母就尽量满足我和弟弟。初中那时我们是一星期回一次家，我的零花钱从一周的一块，上升到一周十块。但爱吃的零食还是舍不得买，因为爷爷那时胃不好常吃药。我总想着办法节省钱，把钱攥下来给爷爷买药。记得那时爷爷也开玩笑说过：给你十块钱让你上街玩儿，你都不知道怎么把这个钱花掉？此刻，我想那时的我只有如此懂事了。日子一点一滴的过家里的日子还算舒坦，放暑假的时候爷爷会带我们去杭州找爸妈。作为留守儿童见到爸妈的开心已经胜过吃很多好吃，玩很多好玩的。但，也只有亲近父母，才知道他们过的是什么样的日子。普通的劳动人民，去了偌大的城市也只能找一份勉强维持生计的工作干着。他们所攥下的一分一角都是在自己的吃喝住行上面抠下来的，他们的节衣缩食换来了我们的吃喝不愁。十三四的我还不懂什么叫压力，只觉得他们的在外的日子让我心酸。既然外面的生活并不好，为什么要不能像别的父母在家陪陪我和弟弟？因为穷，因为上有老下有小，他们不得不较紧牙关，坚持一年又一年。懵懵懂懂的年纪，我似乎对未来有了个模糊的认识：累，苦。

既然长大之后，苦和累都是必然的，为什么我不享受每一天的快乐呢？既然该来的都会来，逃避不了，我又何必把生活过的太苦？那时候，我对这个世界的认知观似乎有些改变，懂得了珍惜，及时行乐。但是很遗憾我没有意识到社会的残酷。说到底也是家里的条件在我爸妈的辛苦打拼下提高了很多。父母在外工作很多年，他们尽最大的努力弥补我们，弥补那段逝去的时光。他们什么事都考虑在前，凡是他们能做的事，他们都亲力亲为。我们的日子虽不大富大贵，但我和弟弟一直无忧无虑，生活的苦和累，似乎离我们姐弟也是越来越远。这样想起来似乎又比部分同龄人幸运和幸福很多。再长大，上班了，工资不高，但是财政大权自己掌握，自己花花也是足够的。但是也只是够花，没有存余。那时候没想过理财，没想过以后，还没有想过生活的苦。跌跌撞撞，毕业四年换了不低于四份工作。被领导批评了——离职，不喜欢公司的氛围——离职，很多很多不起眼的小事都能被自己当作离职的理由。男朋友给我分析过工作上的问题，也提醒过我多攥点钱。说实话那时候的我还不认为他说的是对的。年轻嘛，难免有点心高气傲，难免把未来希冀的太过于美好。直到今年突然爆发了疫情，在家待了两个月的我渐渐想明白很多问题。那段时间特别想上班，因为上班了才有收入。特别感谢自己还拥有一份工作，不用等到疫情之后再到处奔波找房子，找工作。也是那段时间才想明白积蓄对于一个人一个家来说是多么重要。公司复工之后，自己一刻没耽误就来上班了，有一份工作真好，这份工作给我带来了解决温饱的踏实感。也是从那时开始，告诉自己努努力，每个月给自己存点积蓄。想买又不该买的东西，我一律眼巴巴的看看就算了，那一刻我体会到了成年人的艰辛。最近几天家里出了一些事情要用钱，爸妈把他们存了很多年的积蓄都拿了出来，事情暂且能够解决。可事情解决之后呢，对于普普通通的家庭靠打工挣点钱，拿出他们所有的积蓄，无意像是掏了他们的心脏。所有的一切又要重新开始，可是爸妈年纪大了，他们还能奋斗几个十年？还得要多久才能再积攒一笔小积蓄？或许等不到攒积蓄，他们的身体都已经垮了。对了，他们还没给自己买过保险。以后的一切，都变得未知，我开始担心开始害怕。生活的苦，我又更进了一步来品味你。也同样是在前几天，一位朋友给我微信聊天。说起了家常里短，说起来彼此的近况。她，在私立学校教学，去年和男朋友分手，平时不知道怎么维持同事之间的关系，用她的话来说也是被生活折磨的千疮百孔。但是生活还在继续，总得微笑面对。她问我：你知道我最难过，最生气甚至想哭的时候会做什么吗？我沉默，她接着说：我会打开我手机上的电子钱包，我会看我的存款，我什么都没有了，唯有自己的挣的钱能给自己带来安全感。看着钱包里的钱一点点增多，我觉得我吃的苦都是值得的，我就又有了积极面对一切的勇气。天啊，她不说这些，我真的不知道还有这种排除苦闷的办法，我也不知道我眼种曾经那个天真无邪的姑娘，会有这么刚强的一面。生活，看来对每个人都不是太容易。

我男朋友说我老是在拿青春赌明天，当青春不在，我开始慌了。是的，现在真的有点焦头烂额有点局促不安。开始感叹时间的飞驰而过，开始懊悔自己没有早点积攥积蓄。很多和自己年龄相仿的人已早成了人生的赢家，而我却在这条自己看不到头的道上摸爬滚打，没有归期。这段日子悲喜交加，哭过，笑过，走好人的一生太难了，但是难归难，我遇困难不逃避。我很不开心快30岁了才想明白这些问题，以前过的那么没心没肺。我很庆幸自己又能在30岁这个分水岭之前真真切切的体会成年人的酸甜苦辣，人生百态，以后才会有勇气和魄力承担未知的风风雨雨。这一刻，我觉得自己像是一个成年人，会主动把生活的担子往自己肩上扛，会帮着身边的人分担。

哪有什么岁月静好，不过是有人替你负重前行。谢谢为我负重前行的你，你们。从今以后，我要自己的重自己负。